Brote de resfriados

Hoy este truhán bloguero amaneció enfermo. Primero pensé que era algo cíclico y recordé que más o menos por estas fechas el año pasado me había sentido igual de jodido. Por eso consulté a mi querido blog y gracias a la fecha del otro post concluí que esta enfermedad no es un cotorreo anual porque los dos resfriados están separados por tres meses.

Luego recordé que tengo afición a resentir los cambios de climas, y habiendo entrado al verano formulé mi segunda teoría. No sé por qué carajos me enfermo cada tres meses, si en este clima tenemos dos estaciones: la verde y la polvosa. Pero así me pasa, cada tres meses me enfermo de alguna tontería. Casi nunca fuerte, pero la de hoy me está empezando a asustar. Pero dejo en pausa mi segunda teoría porque más adelante la he de descartar.

La semana pasada tuve salmonelosis. Yo estaba confiado en que esa sería mi enfermedad del cambio de temporada, hasta que llegó hoy el resfriado; una semana después del cambio de clima. Y aquí sí es un cambio de clima hecho y derecho, porque empezaron las lluvias y el resfriado puede serles atribuido. Pero dejo también en pausa esta hipótesis porque también la he de descartar adelante.

Luego después de valorar mis síntomas y las razones posibles concordé que la única razón por la que estoy enfermo es porque el cuerpo me está diciendo “ya párale cabrón”. Fue un fin de semana extenuante: desde las 7 pm del viernes emprendimos el viaje hasta Guanatos, pero por la lluvia hijadelachingada nos tuvimos que ir a 80 km/h la mayor parte del trayecto (i.e. Michoacán). Llegamos a las 6 am a pegar el ojo para despertarnos a las 8 am y dar inicio a la hecatombe.

Tequila Express, despedida y antro (pal after) —y sumándole los trayectos— son los culpables de hacer que de las 64 horas (48 horas del sábado y del domingo más las 16 de carretera) que duró el fin de semana, estuviera despierto 52 sin ningún bloque de 8 horas seguidas de sueño reparador. Nimodo son las bondades de saber fiestear a los —como dice mi madre— hermosos veinticinco. Estoy de acuerdo: lo hice porque quise y debería dejar de quejarme. Pero no está tan chido vivir el final de la fiesta a base de Redbull y mucho menor fallar como copiloto en la carretera. Ya qué.

Esta última era la hipótesis más probable pero quedó descartada hoy en la mañana y dará paso a otra posibilidad mucho más escabrosa. Resulta que ayer por estar encamado no pude intercambiar los tradicionales mails con los cotorros ¡Cuál va siendo mi sorpresa, hoy en la mañana, que mis fieles camaradas comparten mis síntomas! Nunca me había pasado que se contagiara tan rápido una enfermedad. Tan abrumadora revelación descarta todas las demás hipótesis.

Por tanto, el hecho de que sea una enfermedad comunal muy contagiosa, me dice que no es necesario bajarle a la fiesta, no es absolutamente vital dormir tanto, no es una secuela de la salmonelosis y no sufro de gripa crónica estacional. Lo malo es que ante tantos enfermos y por estos malditos síntomas siento que mi latente hipocóndria me está tratando de decir que padecemos influenz(i)a porcina. Chale… ojalá y no.

No estés triste

Ayer fue un día negro... ¿o blanco? (todo depende de cuantos procedimientos dérmicos te quieras aplicar) Poco importa el color, como se encargó de demostrárnoslo. Donde sí no caben dualidades es que fue un día triste, punto. Como todos ya lo sabemos más que bien y nadie quiere oír más comentarios de velorio como “era un genio” o “yo lo amaba” —porque ya todos lo sabemos y todos tenemos muy claro lo que pensamos— entonces enfocaré este post, que espero sea breve, en hacer notar que será el disfraz más popular en Halloween.

Siempre en la fiesta de Todos los Santos aparecen los personajes que más fervor causaron en el verano. Yo esperaba con (poquitas) ansias ver a algún Óptimus cartonoso y chafa, o tal vez algún ñoño vestido de Dumbledore —quién también morirá este año, por cierto—, o quizás algún vómito de Gambit, teniendo en cuenta la posibilidad de reciclar el disfraz de Alex DeLarge; ¡pero no! definitivamente vamos a ver a un montón de gente maquillada de blanco nalga cual Reina Isabel I de Inglaterra, con gafas oscuras y una nariz puntiaguda y plasticosa.

No cabe duda que habrá dejado un vasto legado y que por tanto no se ha ido por completo; así que anímate, seguro lo veremos nuevamente esta noche de brujas comprando pisto en algún Oxxo.

Quejas varias

Antes que todo el mundo reniegue, lo haré yo primero; ahí te van un bonche de quejas tontas, que al cabo pa eso está el blog.

Te recuerdo que el próximo sábado 4 de julio es Ley seca. (para seguir con las putadas eguimos con las putadas). ¿Qué acaso el gobierno piensa que si la gente llega borracha a votar va a haber más votos nulos por que “sin querer” se tacharon varios partidos”? Hazme el (cabrón) favor, para los que no vivimos en donde vamos a votar y vamos a viajar para cumplir cívicamente nos van a recetar un sábado sin jiribilla. Se la rajan.

Lenguaje de oficinista. Ya ni me voy a quejar de la burocracia porque qué tema tan choteado. Pero fui a pelear mi incapacidad a Relaciones laborales. De pronto a media plática le suena el teléfono a la secretaria. Así sin más, ignorándome, contesta.

—Relaciones laborales, buenos días.

—No, no se encuentra: Creo que fue al tocador

Otra vez hazme el favor ¿quién demonios dice el tocador anymore? Eso es como el Alza tu pieza o voy a fregar la loza… okéi, okéi, está bien que no todos usemos el mismo limitadísmo castellano estándar pero ¡¿”El tocador?! Dios Santo, además quién le puso así ¿qué la gente va ahí a tocarse (en realidad no lo dudo ni tantito) o qué?

Eso y que le conté como 8 loquees(es). Tienes que presentarme lo que es un memo, lo que son las facturas de medicamentos y lo que es la receta. Chale, vamos mal.

Otra queja es que mi convalecencia me dejó una diarrea bipolar. Es serio, son los dos polos opuestos o el oriental kagasawa o el italiano tragasticórcho. Pero ya te libraré de mis pláticas de caca.

El Berlitz. ¡Cabrones! Yo les cancelé la clase del viernes (again por mi convalecencia), llamé 6 horas antes y no se pudo quesque “por que ya le pagaron a la maestra”. Ayer me hablan los muy zánganos para cancelar mi clase ¡una hora antes! Y pa’ acabarla de chingar no me la pueden reponer la semana que entra ora que porque se manejan por semana. Me vale, ya sabía que las reglas para reagendar las clases erán rígidas, pero si las van a aplicar que usen la misma vara para todos. Y si no, entonces que la usen como mejor les plazca, Arschlochen!

Pero esa clase cancelada no fue del todo mala, me permitió ir al cine con mis primos a ver los Transformers. No me quiero quejar de la peli porque me da gueva hacerlo ahorita. De lo que me quiero quejar es de los miércoles de cine pal pueblo en estreno de película de verano para niños. En efecto todos esos factores juntos: la perrada, los niños ruidosos, Óptimus hablando en español; de no ser por Megan Fox, las palomitas y los chocolates, y una película que aguanta —demasiado larga, pero aguanta—; habría pasado un mal miércoles.

Ya me voy, tengo que ir a tirar caca a otro lado. Literalmente.

Epígrafe. Quería poner la foto de cuando levanta el cofre del coche en la uno, pero como todo está bloqueado no pude y tuve que poner la foto de Wikipedia. Valió la pena… ver (los borradores de lápiz en) las chichis. Perdón a las lectoras por mis ñeradas, o no.

X-Men origins: Wolverine

Después de estar pendejiando por la blogósfera trabajando arduamente leí una opinión buenaza acerca de la película que me hizo recordar que yo ya había escrito algo parecido. Lástima que se me olvido postearlo porque lo dejé a medias por andar escribiendo el otro post . No le faltaba casi nada, lo pongo a destiempo pero lo pongo, ¡y no reniegues!

Post de X-Men origins

La película está buena a secas, claro como fan de las películas de superhéroes y de las de acción me gustó harto. Por el otro lado como fan de los X-men me decepcionó otro tanto. Casi todo me gustó excepto lo que encontrarás en el extenso apartado de Gambit (abajo) y de otros personajes. Aquí empiezo a tirar mierda:

Subexplotación de gambit

Siendo tan fan de Gambit me quedé decepcionado de la poca importancia que le dan. Era de esperarse que lo metieran a la historia con calzador y no está mal (con tal de que lo viera en persona). Pero hubo un montón de cosas en las que la calabaceó el Sr. Gavin Hood.

Primero, lo poco que sale. Nomás pelea bien durante cinco minutos y luego Wolverine lo olvida como si fuera inferior porque tiene asuntos más importantes como perseguir a su archinémesis-hermanito y lo noquea de un golpecito. Segundo ese actor adolescente se parece físicamente más Alex DeLarge que a Rémy LeBeau. De acuerdo, el director pudo haber optado por poner a un Gambit joven pero no a uno que parece que se le acaban de quitar los granos del acné, o que saliendo se va ir a echar pata con Edward Cullen. Yo no sé cómo se comporten los ladrones neorleaneses de 17 años, pero seguro así no; pinche putito.

Después de lo físico, sus armas. Utilizó demasiado poco las cartas y eso que en este tipo de películas suelen quemar todos los recursos; me hubiera encantado que escupiera su chicle, en vez de eso revienta pisos. Con la baraja sólo hizo el truco de levantarlas —al parecer parte de sus dotes mutantes— y luego jurarías que adquirió poderes telequinéticos porque lanza las cartas como metralleta Nerf. Nunca lanza su reina de corazones, ni siquiera el as. Además esa cantidad de cartas que le refundió a Woverine deberían por lo menos haberlo noqueado un ratito.

También creo que le faltó un poco de acrobacia; cuando Guepardo recorta las escaleras bien pudo brincar y partirle su madre. No me gustó que rebotara con su bastón y mucho menos que tuviera diamantitos en las orillas. Y por las características de los personajes no debió perder tan fácil contra Lobezno (me cagan las traducciones).

Pero definitivamente, el pecado más grande de usar a Gambit, fue usarlo tan poco. Pudo haberle dado mucho más punch —que vaya que le faltó— a la cinta. Nimodo tendré que esperar como hasta el 2040 para que hagan un X-Men Origins: Gambit.

Wolverine-Sabertooth

Su relación de hermanos me pareció bien explotada, falsa, pero bien explotada. Hablando de hermanos, también es falso (me refiero a discrepancias con el cómic, que es poseedor de la verdad absoluta) es que SilverFox controle mentes y que Emma Frost sea su hermana.

Para aclarar. Que sean hermanos es una putada. Que Wolverine sea un galán es una putada. Los efectos de cuando Sabretooth rebota son una putada. Las garras de hueso que parecen de cera son una putada. Pero dentro de todas esas putadas esa relación estuvo más o menos bien.

Deadpool

Por qué demonios no le pusieron máscara, por qué demonios le cosieron el hocico y por qué demonios le integraron las espadas (y el chingo de poderes). No, no, no, un Deadpool sin su “true face”, calladito, y con unas espadas que no le dejan doblar los codos si las guarda; no merece ser llamado Deadpool.

Por último lo más pendejo de todo es cuando revelan, como verdad universal, que una bala de adamantium, le pegue donde le pegue de la cabeza, le va a quitar la memoria. Si funcionara como los demás metales de este universo una bala abollaría el cráneo de Lobezno pero no le destruiría la memoria ¿Cómo demonios lo iba a saber Striker desde antes? Esa fue otra metida de verga con calzador. “Ooops se me olvidaba se supone que después de esta peli Wolverine tiene amnesia”. Cabrones.

Eso es todo, ahora tendré que ir a rentar el juego de X-Men origins: Wolverine; dicen que te quita el mal sabor de boca de la mediocre película hecha para el público del cine veraniego.

Epílogo. Ahh hace mucho que no escribía con groserías, vaya que es terapéutico. Espero que, por favor, te hayas ofendido, puto.

San Juan

Hoy 24 de Junio de 2009 es el día de San Juan Bautista. Y eso me pone de buenas por hartas razones.

La primera es por mi rebosante, ferviente e incuestionada catolicidad. Es tan agradable saber que el libro-que-no-miente dice que hubo un señor que le hacía limonadas en el río bautizaba gente en la época de Nuestro Altísimo Señor Jesucristo y que justo hoy —nadie tiene derecho a preguntarse por qué coincide con la fiesta pagana del inicio del verano— es su santo… bueno, en realidad ÉL es el santo. El caso es que hoy es su día y te callas.

Pero eso nos lleva a la segunda razón. Inicia el verano. Oh sí inicia el verano. Siempre esa época significa vacaciones, aunque claro ahora estoy refundido en una oficina, pero espero el cercano día en que les diga: nos vemos, me voy de vacas.

Y eso del verano nos conduce a la tercera razón. En nuestro rico clima tropical con lluvias en verano significa que las lluvias ya empezaron —de hecho desde hace 3 días pero a eso voy— y como dice la (irrefutable) sabiduría católico-popular “Las lluvias en Guadalajara empiezan el día de San Juan; llueva o no llueva”. No más horrendos calores, sólo esos deliciosos calores húmedos que hacen que se te pegue la ropa y cajetiés el calzón.

Me refería a que empezó hace tres días porque el solsticio de junio fue el día 21. Significa que, en este lado del planeta, los días se irán haciendo cada vez más cortos hasta llegar al 21 de diciembre, Mientras que los chilenos y los demás habitantes del sur empezarán a tener días más largos pero a penas les va a empezar el frillito.

Más datos astronomitetos ahora el sol que estaba cargado un poco al norte empezará su descenso hacia el sur. Tal vez no sea tan notorio en estas tierras tropicales pero aquellos de latitudes más extremosas deberán notarlo con facilidad. Claro si estás de Culiacán para arriba estará siempre al sur. Excepto en este día que pasa justo encima de tu jetota.

También me da gusto porque me recuerda a la “Saint Jean” aaa qué buena fiesta la que se avientan los quebequenses donde fluye la cerveza y la mota música por todos lados. Y como cae primero que el día de Canadá (el 1ero de julio) aprovechan para echar la casa por la ventana y demostrar que saben festejar mejor que sus compatriotas anglófonos. Yo no sé quién celebre mejor pero sé que los dos bandos saben festejar. Oh sí.

La última es que es el Santo de Juan mi carnal ¡Felicidades Juaaaan!

Epílogo. Para los que no son de la Perla, la foto es del (horrendo-pero-útil) mercado de Saint Johnny of God

Voto nulo 4

Después de analizarlo mucho (muuuuuucho) más y después leer argumentos en pro y en contra del voto nulo he cambiado un poco de opinión. He descubierto que el voto nulo puede no ser un berrinche como tal pero sigo insistiendo en que no anularé mis votos y que no creo que sea la mejor opción: a menos que…. Hay dos razones

La primera: pero necesita un preámbulo. He notado una vertiente del pensamiento, quizá más realista, quizá ingenua. Esta vertiente dice que hay que pensar en la lógica que queremos desechar a los partidos que tienen nulas opciones de ganar por varias razones: porque de facto no van a ganar, y porque se enriquecen a base del registro obtenidos de los electores “bien” ganados. Supongamos que nos quedan solo tres partidos, o en el caso de Guadalajara (y de la mayoría de lugares) solo dos. En esto se basa la primera razón por lo cual veo como adecuada la opción de votar en blanco.

¿Qué pasa cuándo las opciones son a cual más de malas? Donde ya no cabe el “menos malo”. Qué tal si en realidad todas las frutas están podridísimas. Ciertamente hay que hacer un fuerte escrutinio de las dos opciones para ver si hay algo en alguno que te cuadre o te repudie. Si de plano —reitero, después de analizar a fondo cada candidato— no encontraste nada rescatable, bueno o malo; entonces se me hace muy válido optar por no tachar a ninguno. A pesar de que el día después de mañana de la elección se consiga un 5% y de todos modos suba algún candidato, bajo esta lógica malo.

Pienso que antes de llegar a eso hay otras formas de voto que pueden ejercerse, en orden de cómo —a mi gusto— se podría votar, de una manera más útil:

Voto duro. Tal vez esté un poco de más decirlo, porque si de verdad cuadras con algún candidato y/o partido, seguro no estarás leyendo textos de debate al voto nulo.

Voto por afinidad. Encontraste que alguno te cayó bien por lo que propone. Fuera de todas las críticas votarás por él/ella.

Voto castigo. Por el otro lado hallaste que uno de los dos es totalmente lo opuesto a lo que quieres y vas a votar por el otro. Cabe destacar que este voto vale doble… hablando figuradamente como cuando en el futbol se anota contra un equipo que está en tu mismo grupo. Porque no solo le das un voto a un candidato sino que también se lo quitas al otro. Por supuesto, en la boleta se va sumar uno nomás.

Voto apoyo. Sobre todo pasa con los candidatos a diputado. El candidato no te importa nada, pero quieres favorecer o impedir la mayoría en el congreso. Ejemplo joder o apoyar a Calderón.

Menos peor. Lo sigo defendiendo, si y solo si, tienes ganas de participar más allá del sufragio y decirle constantemente al candidato “guey, la estas cagando” que –valga decirlo- me parece una participación ciudadana más importante que votar… okéi, okéi no me voy a meter en eso ahorita.

Voto Nulo. Espero que no se me tome como tibio pero después de leer varias fuentes de absoluta confianza (ya sabes tele, blogs, opiniones de los políticos, interned(sic) en general, opiniones diversas, etc.) entiendo a los anulistas, pero a aquellos que sí se la piensan; no a los que usan argumentos como “son la misma gata pero revolcada” o “TODOS los políticos son una mierda” o “solo vas a hacer rico a cualquier gato”. Si después de todas las opciones no lograron centrar sus neuronas en alguna forma de votar, considero que cumplen con su deber democrático al ir a anular su voto.

No ir a votar. También pienso que si el hartazgo y la desconfianza llega a niveles tales, pueden no pararse a votar porque cada quien tiene derecho a hacer lo que le dé la gana. Sin embargo, siento también que es un desperdicio y aquél que decida quedarse en su casa a leer a Garfield se habrá fumado todos esos millones en publicidad completamente en balde. Eso sí: si nos apegamos a nuestros derechos y obligaciones de ciudadano (esos adquiridos al nacer), ese sujeto apático al voto no estará cumpliéndolos; pero cada quién.

Voto por atracción física. Opción sumamente antidemocrática, pero lo menciono porque me parece harto chistoso. En mayo pasado de visita en las sonorenses tierras donde el calor está de la chingada donde hay un candidato guapo, escuché decir que la intención de voto en el padrón femenino —y gay para ese caso— está determinada por la belleza del candidato. Deberíamos llevar a algún Brad Pitt a Hermosillo, tal vez así no se le quemen guarderías… no lo creo en realidad, creo que pasaría algo peor. Eso sí, si algún día veo a La-Maestra-regala-Hummers colgada en cada pinche poste usaré mi voto de castigo mezclado con el de atracción(repulsión) física. Guácala no vaya a ser que nos enseñe algo.

Y por fin la segunda razón. Sin duda el mejor argumento en pro del voto nulo es el de Fox diciendo “eso del voto nulo es una jalada” (Reforma, 1era Plana, 19 de junio 2009) El voto nulo —concuerdes con él o no— es un movimiento ciudadano, y según las encuestas es una inquietud de más o menos 5% de la población (que se puede extrapolar, según mis cálculos y sin ninguna base, al 10 al 15% de los mexicanos). Si un líder dice eso, me hace suponer que le importa poco o nada su gente. Qué desgracia, tan seguro que estaba al escribir esta sarta de posts.

Al final de todo esto, pienso que tengo suficientes argumentos para NO anular MI voto (o todos mis votos, hay uno que tengo en duda ¡¡MALDICIÓN!!). Y de todo esto he sacado la conclusión que cada quién puede hacer de su “boleta” un papalote y echarla a volar.

Epílogo: Sí, yo también estoy decepcionado de lo tibio de mi postura, pero al cabo esto es un blog y podré modificar lo que sea cuando sea.

Emancipación

El título de mi blog decía: Luisfer después de cotorros.org. Esa página parece no regresar pero yo aquí sigo. Por lo que ya no estoy después de nada. Solo conservo las raíces, me quité el apellido. Y estoy dispuesto a seguirle con el Club de los cotorros porque eso es lo que somos y lo que hacemos. Pero ahora este es el espacio para mis cotorreos. 

Hace poco decidí cambiar la apariencia y eso llevó a más cambios. Yo sé que en estas épocas donde todo se lee por rss es muy poco importante el diseño del blog. De todos modos vale la pena darle un aire fresco al lugar donde escribes. Y por si hay gente que se mete a la página, pues qué mejor, tal vez sea hasta más cómodo. Y hablando de comodidad dejé la letra de los posts en negro porque es como mejor se lee en el reader, si alguien usa en su blog letras azul bajito o verde pistache (por lo general con fondos negros) les sugiero que las cambie por el bien de nuestras retinas.  

Hice varios cambios. Primero modifiqué por completo el blogroll (los blogs que leo) porque muchos de los blogs ya estaban desaparecidos (sorry Fiti, Nati, entre otros); pero cuando vuelvan a la actividad seguro los reintegraré. Algo raro: aunque cotorros.net está más muerto que LadyDi no lo pude borrar. Ahí empezó esto y –tenemos fe– que seguirá hasta que lo revivamos. Ahora casi casi importé mi lista del reader y pongo unos de quién sabe quién sean pero que son buenos. Bajo la pestaña de Blogs que valen la pena hay una soberana revoltura de webcomics, blogs que son de “querido blog…”, blogs de altísima calidad, blogs chistosos, etc. Creo que eso es lo chido de la blogósfera: caer en quién sabe dónde y juzgar si te gusta o no. Este es mi filtro.  

Para no postear cosas ajenas puse la pestaña de Cotorreos de otros. Post que me parecieron interesantes y que recomiendo. Nuevamente de la enorme cantidad de información este es otro de mis filtros.

Por último decidí que así como a mí me irrita de sobremanera la publicidad en el radio, tal vez habrá a quien le cague ver adSense en cada página de los blogueros ingenuos como yo… Eso y la verdadera razón: en un año y cacho que llevaba con el méndigo letrerito había generado la cantidad de $0.00, así que, si no he generado nada en un año, qué me hace pensar que ahora sí voy a ganar dinero por escribir esta sarta de babosadas.

También traté de usar Wordpress pero no funcionaban bien las plantillas ni el parrafeado–cosa que sí logré corregir en blogger– Por lo que mi blog de wordpress también está destinado a desparecer. Lo mantendré activo por si acaso, pero publicaré principlamente en este.

Por último me queda claro por qué cotorros.org parece que no revivirá con tantas herramientas para socializar. Pero aunque se publiquen fotos y tuits en otros sitios no se ha sustituido el blogueo. Por lo que aquí seguiré, hasta que me gane el aburrimiento y lo deje.

Convalecencia

Después de terminar con mis enseres domésticos, convaleciente, aprovecho para ponerme un rato a escribir. ¿De qué? En realidad no sé, de muchas cosas quizás. 

He estado viendo las opciones a presidente municipal de Guadalajara y están de verdad horrendas. He de admitir que Harvey Milk está chistosón pero no como para dirigir la ciudad. Por eso mismo entiendo mejor a los anulistas. Sigo convencido que no es la mejor opción, pero los entiendo más y hasta los apoyo (no con mi voto, pero los apoyo). 

Hablando de lo mismo, o por lo menos algo parecido, me llegó un mail (gracias Ara) que me dio mucha risa y tristeza también. Pongo la imagen aquí abajo. 

¿Por qué puse convaleciente en la primera línea? Es que tengo salmonelosis... bueno principios de. Porque todos los que me han dicho que les ha dado salmonelosis dicen que se la pasan una semana guácara tras guácara sin poder comer nada y pálidos cual Simpsons. Yo no, sólo ando molido a palos y con una buena ración de drogas. Eso sí con una apreciada incapacidad que me tiene en mi casa blogueando (¡qué bendición es no tener nada bloqueado!) hasta que el aburrimiento me hastíe y me vaya a... bueno en realidad a hacer nada excitante: ver tele.

Mmm... debería ponerme a ver todos esos videos y demás babosadas que no puedo ver porque el internet está bloqueado no tengo tiempo en la chamba ¿Sugerencias?

Chiste

Este es uno de los chistes más ñoños que he escuchado. Me gustó mucho.

Cierto día Blaise Pascal, Isaac Newton y Arquimides se reunieron para jugar escondidas, Arquimides se tapa los ojos para contar, y posteriormente Pascal se esconde detrás de unos arbustos; Newton no se esconde para nada, en lugar de eso, junta unas ramas de arbol cada una con exactamente un metro de largo, y con ellas forma un cuadrado, es decir tiene un cuadrado de un metro cuadrado de area, y simplemente brinca dentro de él, cuando Arquimides acaba de contar inmediatamente ve a Newton y dice "¡Veo a Newton!, a lo que Newton responde "Sí,¡ Pero un Newton sobre un metro cuadrado es un Pascal !

Encuesta

Nunca he puesto una en el blog, así que aprocecho estos post para inaugurarlas.

Voto nulo 3

Después de mi segundo escrito del voto nulo, el de respuesta a la carta de la Sra. Dresser; Mariana Espeleta me constesta esto (espero que no se enoje por poner su respuesta aquí, está textual):

Creo que el quid del asunto es que Luis Fer considera que por el hecho de que el la Ley Federal Electoral no contemple la anulación del voto (ni los partidos) como una herramienta con validez institucional para modificar al sistema, esta por ende, no lo tiene. Este planteamiento está ubicado dentro de una lógica institucionalista.

Los Anulistas, Denisse entre miles de otros incluidos, ubicamos al voto nulo como un planteamiento con otra lógica: la lógica de la acción política. En esta Lógica, el hecho de que una herramienta no sea considerada por el cuerpo de instituciones como válida no quiere decir que no lo sea, puesto que la validez de la herramienta la determina la propia naturaleza de la acción -en este caso concreto lo será la presión política- Este el es principio de la resistencia civil organizada que entre otras cosas carga de significados políticos a los actos (y que ha transformado sistemas políticos enteros totalmente al margen de lo previsto por las instituciones, por poner un ejemplo, en el caso de la liberación de India dirigida por Gandhi).

Como el mismo Luis Fer admite, ahora no quedará duda de que estos votos nulos expresan repudio (ya cambió el significado, en el aparato político y en el colectivo social de que el voyo nulo es = error) esta expresión tangible -y medible- de repudio es una herramienta de cambio muy efectiva. Tan importante es que los gobiernos -y las instituciones-gastan millones de pesos precisamente para obtener una opinión pública favorable que les legitime. Prueba del efecto que ya está teniendo el voto nulo es precisamente la inversión que se está haciendo para combatirlo. Spots, conciertos, publicidad de todo tipo. La carencia de legitimidad, es en política una factura cara de pagar y ciertamente lo caro impele al cambio de formas muy eficientes. entre otros efectos está el ya señalado por Paco Navarrete, la reducción de presupuesto directo a los partidos para gastos electorales cuando disminuye el porcentaje de votantes.

Tong

si eso no es una buena pedrada que trasciende con mucho al berrinche, entonces no se lo que pueda ser.

Saludos,

Mariana

A lo que yo respondo con el tercer ensayo sobre el tema.

Niño de seis años

Espero que no se torne en contienda personal a manera de pedradas en contra “del hermano”. Pero como de esto se trata con gusto me pongo los guantes, levanto la cabeza y le sigo. Está dirigido a una segunda persona, pero con el simple objeto de acercar el texto. Repito no es nada personal contra nadie.

Yo no estoy cuestionando la eficacia del voto nulo colectivo, y me importa un cacahuate si el IFE la reconoce como válido o no. Mi punto es que si al votar, el hecho de tachar todos los partidos (o trazando una A circulada, o dibujando un marrano) es la forma de sacarle más jugo a tu boleta. Si tu crees que vas que vas a lograr un parteaguas en la política entonces ¡hazlo! Honestamente no te rindas si se te presenta la oportunidad de trascender así de fuerte, porque esa oportunidad no se da todos los días.

Yo no estoy para proselitismos yo no quiero convencer a nadie de votar (de tal o cual forma). Estoy opinando ante una postura que me ha costado trabajo forjar. Y sinceramente, he resuelto que anular mi voto no es la forma de lucha que más beneficios brinda: al país, a la sociedad, a mí mismo.

Por esto ahora te comparto mi cuestionamiento ¿qué pretendes lograr anulando tu voto? Y luego piensa en el 6 de julio: ¿qué es lo que realmente lograrás? Los Anulistas dicen que quieren hacer presión política. Yo creo que en realidad van a mandar un mensaje: la gente no se siente representada y está dispuesta a iniciar una resistencia. Así tal cual como Charles de Gaulle. ¿Hasta qué puntos puede llegar estar resistencia? ¿estamos dispuestos a pagar lo que nos cueste? Yo prefiero utilizar los senderos que ya nos han mostrado, ya sabes, el “malo por conocido…”

Ahora como me citaron a Gandhi, ha llegado el momento de quitarme los guantes e iniciar la vía de la simpatía con los que no opinan igual que yo (no somos contrincantes, hasta donde tengo entendido). Me dicen que Gandhi usó la resistencia civil organizada. En el sentido estricto, aplicado al voto nulo, es totalmente lo opuesto a la filosofía de Ghandi. El método —o filosofía— creado por él se llama Satyagraha y dice que la forma pacífica de hacer las cosas es por medio de unirte a tu enemigo, y no violentarlo. Esta es la cita textual:

“…En la aplicación de Satyagraha descubrí en las primeras etapas que el perseguir la verdad no admite violentar a nuestro oponente sino que este debe ser advertido de su error mediante la paciencia y la simpatía” Gandhi, M.K. Non-violent Resistance (Satyagraha) (1961) p. 6 (está en Wikipedia no creas que tengo mi manual de Ghandi aquí al lado)

Aquí depende el métdo de lucha que se desee llevar, yo como Ghandi, prefiero hacerlo de una manera menos perrucha. Considero que mucho nos ha costado ya llegar a tener nuestras instituciones y estoy seguro que son modificables. Yo soy más dado a usar las herramientas a mi alcance, presionar con otras maneras. Reparar, más que poner en jaque al sistema.

Me encanta el ejemplo del tren. Tienes dos opciones: subirte y cambiarlo desde adentro o tratar de volcarlo y poner uno nuevo. Yo decido subirme al tren. Si hay quines se sientan Superman y creen que pueden cambiarlo por completo, adelante, por eso somos una sociedad plural. Pero si a Gandhi vamos, él creyó que debía hablarles a los enemigos sin violentarlos. El voto nulo es ponerse enfrente del tanque de guerra esperando que se frene. Es preferible ponerle una mano en el hombro y decirle “güey, la estás cagando”.

¿Por qué sigo creyendo que es un berrinche?… ¿qué es un berrinche?(dado que me están casando con las instituciones, me apoyo en ellas) La RAE dice que el berrinche es: Coraje, enojo grande, y más comúnmente el de los niños. Y que además viene del latín verraco —que no pongo qué significa porque entonces más se me van a enojar—. Siento un gran enojo en la respuesta. Yo no estoy todavía tan enojado y aprovecharé, ahora que estoy calmado, para exhortar a que no se dejen llevar por el odio a los políticos. Exhortar a seguir solicitando una unión efectiva entre el gobierno y la sociedad —una relación casi de amistad—, se qué es difícil y que se requiere de muchísima paciencia y dedicación, justo como el ayuno (que vale destacar no son tareas nada fáciles); pero honestamente creo que traerá mejores resultados.

No le creo a los partidos políticos. ¡Menos le creo a los actuales candidatos! Pero sí creo en esta democracia. Nuestros partidos políticos piensan como niños de 6 años, y como tales no entienden nuestras razones, hay que llevarlos de la mano hasta que maduren y se dejen de dimes, diretes y demás babosadas. Creo que es un sistema enfermo y que está pidiendo a gritos que le ayudemos. Que le digamos qué hacer. Pero si me paro en su puerta y en cambio le escupo en la cara solo voy a violentarlo (lástima, este niño de 6 años tiene la fuerza de Sansón), mejor juego su juego y lo llevo por el camino que yo creo conveniente.

Zánganos (quería usar la palabra pero no logró entrar ni con clazador así que la pongo de título —sin referencia a nadie… o a todos—)

Después de mi post en contra del voto nulo me contestaron con una carta de Denise Dresser. Yo no la pongo porque es una cadena de mail, pero si la quieres leer esta en la página de Ciudad Alterna.

No me quiero poner al brinco con Denise Dresser porque sé que tiene infinitamente más experiencia en esto, tiene una mente con una capacidad de análisis crítico más desarrollada y además mucha más formación en el campo. Pero hay partes de su carta —si es que realmente la escribió ella— que resultan chocantes al leerlas y que me rehúso a creerlas como dogma (como muchos de los simpatizantes lo hacen nomás porque concuerdan).

Denisse cita a un doctor en historia de la Ibero “Porque, como ha escrito José Antonio Crespo, votar por el partido "menos malo" equivale a comprar la fruta menos podrida, en lugar de presionar al vendedor para que -de ahora en adelante-venda fruta fresca. Equivale a decir que México no puede aspirar a más”

Claro… pero cómo “presionar al vendedor” ¿haciendo un berrinche? ¿cruzarte de brazos en la casilla y decirle “a ti no te compro”? Hay que tener en cuenta que el voto es el único vendedor, la única herramienta que te da papi gobierno. A ti te encanta la Papaya pero esta podrida —o puede ser que no esté tan podrida, tan solo está embarrada de boñiga que le lanzó la manzana— pero podrida o no, tienes hambre… y aunque suene a cliché, tienes sed también. Cómete la papaya y sal a la calle a buscar todas esas acciones que reparen el sistema. A poco crees que si llega el día de la elección y el 8% —dudo que se logre más— son votos nulos, el IFE va a decir “a la gente esta inconforme” hay que cambiar ¡Por supuesto que no! Esos “servidores públicos honestos y apartidistas” se van a dedicar a contar votos y hacer su chamba.

Mejor elije un diputado… no, no, no, mejor exígele al diputado que gane que te oiga, pon una alarmita y escríbele un mail cada tercer día. Pídele que cambie las leyes, junta a tu gente y haz que cada uno le mande un mail exigiéndole cuentas. Es una joda, pero las jodas casi siempre traen más beneficios que los berrinches. Creo que estaría mejor convencer a cada uno de los que van votar nulo, que después de hacerlo se la pasen chinga y jode a la gente que no escogieron. Porque a final de cuentas alguien va a llegar al poder y consumir sus impuestos. Elije (si quiere) la fruta que sea totalmente lo opuesto a la que menos te gusta y gane o no, haz que te escuche.

Hay una parte de un párrafo de la carta esa con el que coincido “Por ello tendremos que pensar en acciones que contribuyan a sacudir, a presionar, a protestar, a rechazar, a manifestar la inconformidad, a reconfigurar una democracia altamente disfuncional. Por ello (nota mía, ¿Denise Dresser pone “por ello” dos veces seguidas, bueno démosle el beneficio de la duda) habrá que proponer medidas que combatan la inercia y generen incentivos para mejorar la representación.” Pero ¿cuáles son esas acciones? Ella lo pone como votar nulo. Yo no creo, yo creo en una mayor participación y específicamente en las boletas, creo más en el voto de castigo.

Es cierto el voto nulo es muy ruidoso y puede que signifique algo, pero en una sociedad nulamente participativa va a provocar que los que sí ganen ignoren a “la bola de revoltosos” porque no tienen un poder fáctico. Para que el voto nulo sea una herramienta útil tendríamos que estar bajo un gobierno que sirva. Que si a un gobernador —sea precioso o piadoso— lo cachan, lo quiten del cargo y lo metan al bote. Desafortunadamente no es así (aquí no es Suiza). A final de cuentas prefiero usar mi boleta para castigar a que al final se manipule la información y que se publique que los nulos son en realidad abstencionismos y todo mundo calladito.

Siento la misma impotencia ante los gobiernos chafas y libres de todo castigo y por eso creo que la opción no es ir a anular el voto, sino seguir tratando por los otros caminos que la cosa cambie. Creo que es más fácil reparar el sistema que cambiarlo por completo. En definitiva, las opciones que creo darán más frutos son; por un lado castiga al candidato que no te guste, pero más importante aún participa con tu gobierno, oblígalos a que sean tus súbditos.

Por último vale la pena agradecer a la gente que está favoreciendo el voto nulo. No es una opción para mí, pero por lo menos ya cumplieron su cometido: ya le dijeron al IFE y a los Partidos que estamos descontentos. Haya 1, 3, o 50% de voto nulo ya se sabe que algo no está funcionando ojalá que como siempre no se quede ahí.

Deliver us from stupidity, Amen

He tenido una rachita de perder cosas, de poco o mucho valor, pero cosas que dan coraje ¿alguien sabe algún remedio contra la estupidez?

 

Cosas que he perdido/olvidado/me han robado últimamente, están en orden cronológico. 

1. Lentes.

2. Libro, El señor de los anillos. (junto con los lentes en el camión).

3. Power, Kenzo. (Desapareció de mi lavabo, dudo haberla perdido)

4. Traje de baño.

5. Traje de baño (no es un error, lo perdí dos veces. Luego apareció, pero la frustración nadie me la quita).

6. Celular.

7. Llanta de refacción (hazme el favor, el espacio está dentro de la cajuela y el único taller que conoce es la agencia... o pudo haber sido un valet).

8. Libro, Bourne Supremacy. (nuevamente en el camión).

9. Un pantalón. (Ok, ok, no lo perdí —aunque estoy seguro que esa historia haría un mejor post— pero le eché un buen chorro de cloro encima y quedó inservible así que entra en la lista. Para colmo me quité el pantalón rápido para remojarlo, no sin checar “exhaustivamente” que no se quedara nada en las bolsas. Obvio tenía que pasar algo, mi cartera se quedó adentro, empapada). 

 

Podría poner también a la dignidad, pero como esa la perdí hace siglos ya no cabe en la lista. Lástima que estas cosas, como la virginidad, nunca vuelven a aparecer. Aunque hay veces que no estoy tan seguro de eso —estoy hablando del traje de baño, por supuesto—. 

Voto nulo

No creo que anular el voto sea buena idea. Propongo este ejemplo: Tienes que realizar un trabajo —participar en la democracia— imagina mmm clavar un clavo. Te dan para hacerlo una sola herramienta, las demás herramientas las puedes usar pero no te la están dando peladitas y en la boca. Para enterrar en la pared esa dura espina metálica te ofrecen como herramienta la elección de: una manzana (probablemente engusanada), una naranja y un pepino, y otras cosas inútiles, como un pollo, una uva y tal vez se alcanzó a colar un martillo de 1 cm de alto. Sabes que ninguna de las herramientas hará el trabajo, y sabes también que probablemente alguna de las herramientas más chiquitas tenga la forma correcta pero sea demasiado pequeña para lograrlo. 

Anular el voto es como tirar todas esas herramientas a la basura y ni siquiera hacer el intento de golpear el clavo con una fruta (o con cualquier cosa). Tal vez sepas que las frutas —o el pollo— no son la única herramienta; pero estás demasiado empeñado en que no sirven que no quieres salir a la calle a buscar el martillo, taladro o una bomba atómica si quieres. 

Te propongo, primero que busques todas tus herramientas. No esperes que papi te lo de todo en charola de plata. Y después si no quieres buscar, por lo menos escoge una opción. Puede ser que de un frutazo, y con mucha suerte (un punto blando al clavar), se logre hacer la chamba. 

Desperdiciar tu voto no sirve de nada ¿por qué no hacer con esa papeleta gestos que sí sirven? Existe el voto de castigo. Si no te gustan las tijeras, vota por la piedra; si no te gusta la piedra vota por el papel. En Francia funcionó y de puro voto de castigo casi hacen que LePen —ese de ultraderecha que nadie quería— llegara al poder. Gracias a la segunda vuelta, los votantes dijeron “hijoles; no, siempre no lo queremos” e hicieron que ganara Jaques Chirac por una abrumadora mayoría. En México lamentablemente —o más bien afortunadamente, imagínate lo que costaría— no tenemos más que una vuelta. Pero te aseguro que de puro voto castigo la balanza ya se ha inclinado en el pasado.  

¿Qué hay de mi derecho de decirle a los candidatos: “ninguno de ustedes me convence”? ¡Hazlo, díselo! Pero date cuenta de que en esta vida —o por lo menos yo sí lo he notado— la cosa no se trata de escoger la mejor opción. Se trata de sacar lo mejor de la opción menos peor. Sea cual sea, tenga o no oportunidades de ganar, analiza las propuestas (te costará un rato encontrarlas pero el que busca encuentra), y después de quitar toda la caca que se han tirado unos a otros, verás que hay alguno que más o menos concuerda con lo que tu quieres; aquel diminuto martillito que puede que sea capaz de clavar ese clavo. Si no, por lo menos habrá alguno que representa totalmente lo opuesto a lo que quieres y podrás votar por el opuesto. Si de plano no, está bien, ve a hacer tu berrinche.

Sí, reitero que ir a anular tu voto es hacer un berrinche (y Dios sabe cuánto odio los berrinches). Ir a patalear a la casilla porque ningún candidato te convence. Los berrinches no construyen, son infantilismos que no ayudan nada al movimiento político que tantos millones de pesos nos cuesta. Las reglas del juego te las presenta el IFE: tienes dos opciones: subirte al tren y tratar de sacarle el mayor provecho a este —si quieres, podrido— mecanismo; o de plano ir a manifestar tu rabieta porque no te gusta como se están haciendo las cosas. 

Si piensas anular tu voto, okéi hazlo, pero ten en cuenta que estás haciendo una pataleta de un día, en una democracia que está como está porque la ejerces una vez cada tres años. Deja de ejercer la democracia sólo por un día y aprovecha ese hueco de 1095 días entre elección y elección para hacer que se cumpla esa utopía de “lo que el pueblo quiere”. 

Nota extra: Hay que admitir que por lo menos papi Gobierno nos da alguna herramienta ¿Que no es suficiente? A bueno ese es otro asunto. Pero agradece que no vives en donde mismo que la generación Y. Tal vez si no pudiéramos votar seríamos más participativos. 

Un sueño chistosón

Estoy indeciso si ponerle introducción o no. Y como escribir es la única forma de realmente pensar, lo pienso en blanco y negro. Por lo general no pongo sueños porque después de harta psicoterapia me he dado cuenta de que en realidad sí muestran parte de uno. Pero como esto no lo lee nadie —qué mala onda por si hay alguien que en realidad sí lo lea— entonces creo que no importa. Además ¿qué tanto se podría traicionarme un escrito vomitado del subconsciente? ¿Que tengo pensadillas de zombis (que por cierto me encantan)? ¿o que no he podido superar cierta película? Al fin y al cabo da igual, pa eso es el blog. (Ya ves al final sí dejé la introducción) He de adevertir que está en un lenguaje más coloquial que el de costumbre.

Soñé con zombies. No lo recuerdo bien porque escribo a las 2.49 pm. Pero fue una noche de sueño intranquilo, me desperté dos veces, recuerdo tres sueños en tres bloques diferenes. El primer bloque:

Estábamos en una ciudad oscura. Nos perseguían los zombis. De repente mi “pandilla” y yo llegábamos a una casa donde estaba Jorge mi hermano, estaba viendo tele y comiendo palomitas —bastante extraño considerando la situación—. Nos recibió. Y al preguntarnos si nos habían seguido volteamos a ver al último del grupo quien se alzó de hombros. No recuerdo si yo era el encargado de no ser seguidos o si en realidad no había sido mi culpa. Pero me puse muy nervioso, sabiendo que la había cagado.

—Tenemos que movernos —alguien sugirió.

—Yo no me muevo —dijo Jorge.

—Jorge, guey, tenemos que… no tardan en llegar las hordas de zombis. —le dije.

En eso llega una especie de líder de zombis. No era un zombi como tal; era más bien un güey grande de espaladas enormes, vestido con capa tipo drácula y muchos adornos. En cuanto empezó a amenazarnos caminé valientemente hacia él por la mesa en la que yo estaba parado. Agarré una corcholata y una resortera; le disparé y aventé la resortera para eliminar evidencia (no me preguntes por qué sonaba una buena idea despojarme de mi única arma). La corcholata no le dio al mero malo, sino que le pegó a la pantalla de plasma que estaba detrás de él sacando muchas chispas.

Uno de mis amigos me aventó una bola de queso Oaxaca como del tamaño de una lechuga. Y como todos sabemos es un efectivísimo explosivo (aaa bendito el mundo de los sueños). Saqué uno de los dos encendedores Bic chiquitos (sabía como un hecho que traía dos) y prendí el queso, que se empezó a consumir como queroseno. De pronto, se me acercan un par de zombis enfurecidos; corté un buen trozo-hebra de queso y se los aventé encendido. Era una plasta ardiente que surtió un efecto de maravilla y los ahuyentó.

Luego metí la bola de queso a una de esas estufas que usaban antes para la calefacción (donde ponían carbón o turba) cerré la tapa y me agaché cual si fuera un mortero (de los fuegos artificiales que son las bombas como de disnelandia). ¡BOOOOM! Efectivamente resultó una explosión como tal, como si fuera de pólvora —pólvora de Oaxaca, tal vez J— que hizo estallar con fuego toda la tubería de la casa, dándonos oportunidad para escapar entre los aturdidos zombis. Después me levanté porque tenía que hacer pipí. Eran las 2.35 am.

Después de volverme a dormir aparecieron de nuevo los zombis. Pero esta vez yo era Wolverine (en el cuerpo y músculos de Hugh Jackman, por supuesto) y estaba de espaldas a Gambit (el de la caricatura de los 90s ahora sí, no la mariconada de la película). Con mis garras destrozaba zombis que eran partidos por mitad nomás se acercaban a mí. Justo después mi visión migró al cuerpo de Gambit —como que mi subconsciente se puso celoso de ser Wolverine— y ahora peleaba con mi bastón y cartas. Las cartas se enterraban hasta la mitad como si los zombis fueran de mantequilla, y explotaban cual barrenos en J.I. Joe’s de masa.

Era una sensación demasiado buena la de destrozar zombis con cartas explosivas o rebanarlos con mis seis cuchillas. Y eso de alternar los personajes favoritos está genial. Además tenía un buen trabajo de producción cinematográfica y una fotografía de no mames. Giraba la escena al estilo Matrix, luego vista en primera persona. Las acrobacias se sentían completas y los golpes también.

Después desperté por el calor (almost summertime in Mexico City) y me volví a dormir. Debería de haber una antesala a este sueño porque no lo entiendo. Estábamos en una escalera eléctrica abarrotada de gente: una mujer de la vida alegre pero reformada (creo) un amigo (no se cuál) y yo. Al parecer la mujer esta nos había hecho un favor, que ya había terminado; mi amigo y yo teníamos un vuelo que tomar; y yo había perdido mi cartera —en contraste con la pérdida de la vida real de mi celular—, por lo que no tenía identificación ni boleto ni nada cómo acreditar mi lugar en el vuelo.

Por cierto la escalera eléctrica estaba en un centro comercial, y la terminal estaba en el último piso del “mall” (¡claro donde están todas las terminales aéreas del mundo! Nuevamente, bendito el mundo de Morfeo). Faltaban 34 minutos para el vuelo, si no llegábamos en 4 lo perderíamos. Y yo sin ninguna identificación ¡vaya aprieto!.

Para colmo, de la nada mi amigo se pone violento. Se empieza a reír de la mujer —que había sido súper amable con nosotros hasta ahora y que era violentada por mi amigo por algún prejuicio—. Gritándole la retahíla más ofensiva que he escuchado jamás la empuja y cae en una plataforma intermedia que flota en medio de la nada. Ella está totalmente sacada de onda. Igual de desconcertado, yo me quedé paralizado viendo a la mujer en la plataforma y, con mi cara de asombro, a mi amigo. Al llegar al final de la escalera la volví a ver. La ví con ojos de disculpa y quería bajar a ayudarla pero había una multitud que subía y yo tenía 4 minutos para llegar al avión. Traté de lanzarle mi mirada de mayor disculpa —la cual me devolvió con una de profunda decepción e ira—, dí media vuelta y me fui.

—Nos quedan cuatro minutos —le dije a mi amigo.

—Voy a ver tiendas —contestó

—No, guey no vamos a alcanzar.

—Claro que sí.

Le supliqué, traté de convencerlo hasta que desesperado y resuelto a irme sin él pregunte:

—Neta ¿Te vas a quedar? —Y como tratando de provocarme sonrió y lenta y cínicamente dijo:

—Si.

Salí corriendo a la próxima escalera eléctrica —había que rodear la plaza como en cualquier centro comercial—. En cuanto bajé (osea llegué al piso de arriba) me encontré con el mostrador de la aerolínea. Nuevamente no recuerdo cuál era pero según yo era alguna como Oceanic Air o Ajira Airways. El tipo del mostrador me pidió mi identificación y le expliqué. Se puso bien mamón en la postura de “el sistema no me lo permite”. Le dije que quedaba todavía uno o dos minutos para la entrada, a lo que me contestó con un “ese no es el problema”.

—¿Entonces cuál es? —pregunté.

—Parece que ya hay alguien sentado en sus lugares y como no tiene identificación para comprobarlo no hay forma de bajarlo.

De pronto me acuerdo de la mona en la plataforma. La imagen se aleja de mi, gira, y baja rápidamente hasta donde está la puta (ahora sí se merece ese vocativo), hablando por teléfono riéndose en venganza.

Regresa a mí la imagen, estoy todavía discutiendo y el señor parece disfrutar verme tan tenso. Obviamente la putarraca y él tenían un acuerdo para vengarse de nosotros por haberla maltratado. A los 15 minutos de discutir llega mi amigo. Yo no estaba seguro de estar contento o encabronado con ese baboso. Le explico la situación y se une a la alegata. Por lo menos ahora somos dos contra uno.

—Si no le hubieras hecho esas pendejadas a la morra esa —le dije.

—Eso qué, este güey no puede hacernos esto.

—Al parecer puede —justo en ese momento, como si me acordara de algo muy bueno (tal vez, por la desesperación ya estaba empezando a dominar el consciente), llegó a mi recuerdo la revelación de que podía controlar la mente de las personas con solo tocarlas. Igualito que Silver Fox en la reciente movie —que al parecer no logro superar—.

El tipo estaba totalmente negado a ayudarnos porque disfrutaba hacernos sufrir. Así que no tuve más opción que poner la yema de mi dedo sobre la mano con la que tecleaba (seguro el messenger). Con un efecto especial chafa, una onda luminosa recorrió su cuerpo desde donde había hecho el contacto hasta llegar a la coronilla, desorbitándole los ojos. Yo sentí mi control sobre él, tal como lo describe J.K. Rowling con su Imperius.

—Nos vas a dejar subir al avión —oredené.

Con los ojos en otro sitio, contestó:

—Sí claro, ahorita les doy sus pases de abordar.

Mi amigo desconcertado volteó a verme. Yo sin más lo toqué también.

—Cállate.

Obedeció como robotcito, con completa sumisión, aaa qué sentimiento tan agradable.

Desperté.

Mentiras en las noticias

Desde hace tiempo he querido inaugurar un blog que muestre las mentiras que salen en las noticias. Mientras lo hago porngo este post podría ser un post Beta.

Estaba en mi tradicional lectura del reader (algo redundante la expresión… lo bueno es que hay dos idiomas, eso en español sería muy cacofónico) me encontré con un candidato que parece ser tan elitista como el municipio por el que contiende. Buscando sus propuestas —no lo logré por cierto— hallé la encuesta de grupo Milenio acerca de quién ganará las elecciones. Aquí pongo su gráfica. Lástima que la porción de indecisos sea más grande que la del favorito (me recuerda a la ficha negra del maratón).

Lástima que con más de la mitad de la intención del voto (54%) se lleve tan solo una tercera parte del pastel jijiji ;-) .

¿Podría esta entrada considerarse como un Cake Wreck? ¿O más bien un cake-graph wreck?/ Could this post be considered as a Cake Wreck? Or perhaps a Cake-Graph Wreck?

Ojo mucho ojo (ja, ja, ja)

ESTA INFORMACIÓN PUEDE SALVARLE LA VIDA

OJO, INFORMACIÓN MUY IMPORTANTE

Tres mujeres llegaron a distintos hospitales del norte del pais en un plazo de
5 días, todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos
de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.
No había señales externas de ningún trauma.. La autopsia reveló que había
toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo restaurante de la cadena sanborns días antes de su muerte.
El Sector Salud cayó sobre el restaurante, cerrándolo.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua, el aire
acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una mesera del
restaurante, que tenía síntomas similares. Le dijo a los doctores que había
estado de Vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había usado
el baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído, se
fué en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una araña
pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron que era
la Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así por su color
rojizo.


El veneno de esta araña es sumamente tóxico, pero puede tardarse
varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados
tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias del hospital general. Antes de morir, le dijo al doctor que
había estado en un viaje de negocios en cancun, tomó un vuelo y
cambió de avión en la capital antes de regresar a su casa a monterrey. Aunque no visitó
el Restaurante mientras estuvo allí, sí tenía en su nalga
derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida que
determinaron que era un piquete. Los investigadores descubrieron que
el vuelo que había tomado alli se había originado
El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) ordenó la inspección inmediata
de los excusados de todos los vuelos procedentes de la capital, y descubrieron
nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4 aviones
distintos!
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte
del país.
Así que por favor, antes de usar un excusado público,levante el asiento
para revisar si hay arañas. ¡Eso puede salvar su vida!, y por favor, circule
este correo a toda la gente que signifique algo para usted


TODOS SOMOS IGNORANTES, PERO NO TODOS IGNORAMOS LAS MISMAS COSAS (Einstein)


Va de nuevo.

Ojo mucho ojo


Tenles miedo a los embaucadores por Internet no a los inofensivos arácnidos asiáticos.


Ya sé que ni debería dedicarle un post a esto pero me dio risa. El mail de arriba —si desperdiciaste tu tiempo en leerlo— dice que la Telamonia dimidata habita en Sanborns y mata gente. Helo aquí de nuevo. Pero me tomé la libertad de comentarlo y marcar las faltas de ortografía. Nota el uso al azar de las mayúsculas, el nulo uso de parrafeado, mala acentuación y puntuación; sin olvidar la introducción de información falsa.

Como sé que te va a dar flojera llegar hasta el final de la carta repetida, te dejo antes unos links que prueban que todo esto es falso. Primero y como siempre, está la consulta debida al santo de mi mayor devoción: San Wikipedia, ver Telamonia dimidata . Ahí mismo te advierten del engaño, (¡que por cierto lleva 10 años!) puedes ver el mail original en inglés aquí . Ok, ok, si no quieres sumarte a mi devoción por Wikipedia —que en realidad no te conviene hacerlo— busca en las páginas de universidades la dichosa arañita esa. Las que visité coinciden con Mr. Wiki en que ese arácnido es inofensivo.

¡Ya pues! Aquí el mail con comentarios (en naranja).

Tres mujeres llegaron a distintos hospitales del norte del pais en un plazo de
5 días, todas con los mismos síntomas. Fiebre, escalofríos y vómitos, seguidos
de colapso muscular, parálisis, y por último, la muerte.
No había señales externas de ningún trauma.. ¿doble punto? La autopsia reveló que había
toxicidad en la sangre.
Estas mujeres no se conocían entre sí, y parecían no tener nada en común.
Sin embargo, se descubrió que todas habían visitado el mismo restaurante de la cadena sanborns días antes de su muerte.
El Sector Salud (yo no sé si sea el Sector Salud quien se encargue de eso o más bien sea el Consejo de Salubridad General) cayó sobre el restaurante, cerrándolo.
Inspeccionaron y realizaron pruebas de todo: los alimentos, el agua, el aire
acondicionado, y no descubrieron nada.
La oportunidad llegó cuando llevaron al hospital a una mesera del
restaurante, que tenía síntomas similares. Le(s) dijo a los doctores que había
estado de Vacaciones, y sólo había ido al restaurante a recoger su sueldo.
No había comido ni bebido nada mientras estuvo allí, pero sí había usado
el baño.
Allí fue cuando un toxicólogo, recordando un artículo que había leído (jaja lo dudo), se
fué en su coche al restaurante, entró al baño, y levantó la tapa del excusado.
Debajo del asiento, sin que se pudiera ver a simple vista, halló una araña
pequeña.
La araña fue capturada y llevada al laboratorio, donde determinaron que era
la Telamonia de Dos Rayas (Telamonia dimidiata), llamada así por su color
rojizo (falso, llamada así por sus dos rayas rojas).


El veneno de esta araña es sumamente tóxico (falso), pero puede tardarse
varios días para surtir sus efectos.
Son de clima frío, oscuro y húmedo, y en los bordes de los excusados
tienen justo el ambiente que les gusta.
Varios días después llevaron a un abogado a la sala de urgencias del hospital general. Antes de morir, le dijo al doctor que
había estado en un viaje de negocios en cancun (doble falta, por cierto), tomó un vuelo y
cambió de avión en la capital antes de regresar a su casa a monterrey. Aunque no visitó
el Restaurante mientras estuvo allí, sí tenía en su nalga
derecha, como todas las demás víctimas, una pequeña herida que
determinaron que era un piquete. Los investigadores descubrieron que
el vuelo que había tomado alli se había originado (soy yo o esta frase no hace ningún sentido, ¿qué se había originado allí? ¿el vuelo? Por cierto no hay punto y aparte)

El Consejo de Aeronáutica Civil (CAB) (de dónde demonios sacan que CAB son las siglas de Consejo de Aeronáutica Civil; además según el mail estos hechos son en México, en donde la autoridad de aviación es la Dirección general de aeronáutica civil http://dgac.sct.gob.mx/) ordenó la inspección inmediata
de los excusados de todos los vuelos procedentes de la capital, y descubrieron
nidos de la Telamonia de Dos Franjas (Telamonia dimidiata) en 4 aviones
distintos!
Ahora creemos que estas arañas se pueden encontrar en cualquier parte
del país.
Así que por favor, antes de usar un excusado público,levante el asiento
para revisar si hay arañas. ¡Eso puede salvar su vida!, y por favor, circule
este correo a toda la gente que signifique algo para usted ¿punto y aparte?

(Y para acabar de joder rematan con una frase —supuestamente— de Einstein, como para darle algo de veracidad y hacerte sentir ignorante, para que digas “oh, qué tonto fui en dudar de un mail, mejor le creo ciegamente porque sé que soy tan ignorante como Einstein”)

TODOS SOMOS IGNORANTES, PERO NO TODOS IGNORAMOS LAS MISMAS COSAS (Einstein)