Sabor a flema

Este texto empieza con el recuerdo de la pregunta capciosa de cuando párvulo: “¿has probado la vomitada?” y como todos los infantes en necesidad de encajar contestábamos sin dudar “noooo, por supuesto que no, osea yo ¿cómo?” y te arremetían para hacerte quedar en ridículo que no es que agarres tu cuchara y rasques la vomitada que ya chupó el diablo, sino que el sabor lo conoces de ida, en su paso al exterior por tu cavidad bucal. Lo mismo pasa con las flemas.

Todos conocemos el sabor a flema, a menos que seas de esos(as) princesitos(as) que se jactan de nunca haber vomitado o expectorado una crujiente flema. Es un sabor diferente al del moco, —again, el que nunca lo haya probado por culpa de la curiosiodad o nunca haya escupido un pollo, que arroje la primera piedra— que se limita a sólo ser saladito. Este es un sabor más consistente, más… trabajado; digamos. Y (si aún no he dicho suficientes cerdadas) no es del todo desagradable; tampoco afirmo que sea una delicia, pero no es como la caca que nomás de acercártela te hace probar, una vez más, la vomitada.

Como todas las cosas que pasan por nuestro sistema digestivo, esta famosa expectoración, no está libre de color, olor, o textura ¿quieres que las describa? Bueno solo porque tú lo pediste. Me impacta la manera de cambiar su color según el grado de añejamiento. Hoy tuve la honorable visita matutina de una fosforescente, ayer ya para acostarme parecían simples mocos e incluso se han presentado, en la última semana, las cafés. Mi hipótesis se basa, repito, en el grado de añejamiento: después de ocho horas de dormir sin expulsar nada, se van concentrando hasta obtener esos aguacatosos colores.

Del olor creo que ya hablé demasiado porque hay que recalcar que su olor es el responsable de su sabor, porque las queridas gelatinosas ni saladitas son. Eso sí, aquí hay otro ejemplo de que no todo sabe a pollo (por el lado que lo quieras ver). Y no sólo es el color y sabor lo que las caracteriza, también está su consistencia, que aparentemente también depende del grado de añejamiento. Las de la mañana además de radioactivas se presentan agarrosas, al grado que si están sin que se les eche agua se pegan más fuerte que la colaloca. Y esta textura pasa por toda la gama hasta ser prácticamente baba, como el final de la chela.

Lamento (en realidad no tanto) haberte hecho leer tanta puercada, pero ahora he podido manifestar mi frustración por tener que ir al baño cada vez que toso. Por que no hay por dónde lo quieras justificar escupir es mucho más asqueroso que cualquier cosa leída. Aunque es la única forma de evitar los estragos del añejamiento.

Epígrafe. Te recomiendo el post Escupir es de mala educación de La Maga. Por cierto la foto no representa las flemas sino un periodo muy fértil. Es que al estar buscando fotos me dio un motón de asco ver las flemas ajenas… chale.

Loba

Hoy exactamente a las 8.15, justo después de ser anunciada por la voz de dragqueen de la Garra empezó la nueva canción de Shakira. Si estás, como yo, forzado a escuchar el entretenimiento para el pueblo —porque a los dos años exactos se te echó a perder el iPod y/o no funciona el CD del coche—, seguro sintonizarás de vez en cuando alguna de esas cadenas nacionales. Aburrido de las tradicionales quejas y de la voz de pulgoso de Pedro Ferríz, mi sintonizador cayó en los 40 principales. Donde el plato fuerte son las babosadas y reitero: alimentan de música popular (popular por lo general es sinónimo de chafa) a las masas de este país (y para ser todavía más incisivo muchas de los integrantes de las “masas” pueden ser consideradas masas por sí solitas).

Volviendo a Shakira. Dijeron que según esto se había puesto más buena. Como no debo buscarla en Internet porque estoy en el trabajo —pero por supuesto que lo hice— entonces no comento de su nueva apariencia —claro que no es porque no la hubiera encontrado por culpa del filtro de la web—. La neta como estaba, ya estaba rete mami. Pero con esa cantidad de dinero y esas caderas estoy seguro que cualquier cambio tiene que ser para bien. Muero de ganas por ver el video de su nueva canción. Que como siempre pasa hará que me desagrade menos su música (estoy hablando de después de ¿Dónde están los ladrones? cuando todavía era un puberto y su música era aceptable para mis mozos tímpanos)

Ahora sí de su canción. En ella, la colombiana se describe literalmente como una loba, aúlla y todo. Lo cual me parece harto sexi pero a mí gusto explota demasiado el toque cerdoso-sexualón que se usa para ganar audiencia, golpe un tanto bajo porque ella tiene con qué. Es una estrategia muy al estilo de la canción esa “eres un cosa muy sabrosa, te quiero mucho” etc., que quién sabe quién la cante ¡Qué esas letras se las deje a las feas!

Como era de esperarse no es una joya musical, el ritmo está un tanto simplón, pero eso a nadie nos importa. Lo que importa —que por cierto sí le atinó— es que está bien buena a pesar de zonzo, el ritmo es actual; le puso unos beats, novedosos para ella; se deshizo de motherfucker reguetón; y se sacudió la guitarrita de primaria. Aunque por eso mismo de “actualizarse” peque de parecerse al soso Belanova. Nuevamente repito, es puro pan y circo (como diría Sheldon Cooper) for the lesser minds, así que por mi que haga lo que quiera mientras se nos muestre.

Ahora que empecé hablando de Shakira y de los 40 principlaes, dedico un párrafo para criticar a la basura de radio que tenemos (aaa estraño RMX que más o menos se defendía). Estoy seguro que ni a los locutores, que están un poquito más amaestrados, les debe gustar la música que ponen. Y menos después de escucharla por enésima vez. De la oferta radiofónica de mi actual localización sólo he encontrado un programa que vale la pena: Night Music de Radiológico 100.9, la locutora se llama Patricia y puedo afirmar que por lo menos ella sabe hacer bien su trabajo, tiene buen gusto musical y cultura general para no ser rebasada por la ignorancia. Recuerdo que en una ocasión presentó una canción de los Jonas Brothers y sin decirlo tal cual dijo: “me cagan estos güeyes putos, pero tengo que ponerlos porque me pagan”, luego se redimió poniendo alguna de los Arctic Monkeys. Eso sí, comparte el más grande defecto de todas las emisoras: la abusiva cantidad de publicidad.

Después de todo esto no me queda más que añadir:

¡¡¡LOBAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Brote de resfriados

Hoy este truhán bloguero amaneció enfermo. Primero pensé que era algo cíclico y recordé que más o menos por estas fechas el año pasado me había sentido igual de jodido. Por eso consulté a mi querido blog y gracias a la fecha del otro post concluí que esta enfermedad no es un cotorreo anual porque los dos resfriados están separados por tres meses.

Luego recordé que tengo afición a resentir los cambios de climas, y habiendo entrado al verano formulé mi segunda teoría. No sé por qué carajos me enfermo cada tres meses, si en este clima tenemos dos estaciones: la verde y la polvosa. Pero así me pasa, cada tres meses me enfermo de alguna tontería. Casi nunca fuerte, pero la de hoy me está empezando a asustar. Pero dejo en pausa mi segunda teoría porque más adelante la he de descartar.

La semana pasada tuve salmonelosis. Yo estaba confiado en que esa sería mi enfermedad del cambio de temporada, hasta que llegó hoy el resfriado; una semana después del cambio de clima. Y aquí sí es un cambio de clima hecho y derecho, porque empezaron las lluvias y el resfriado puede serles atribuido. Pero dejo también en pausa esta hipótesis porque también la he de descartar adelante.

Luego después de valorar mis síntomas y las razones posibles concordé que la única razón por la que estoy enfermo es porque el cuerpo me está diciendo “ya párale cabrón”. Fue un fin de semana extenuante: desde las 7 pm del viernes emprendimos el viaje hasta Guanatos, pero por la lluvia hijadelachingada nos tuvimos que ir a 80 km/h la mayor parte del trayecto (i.e. Michoacán). Llegamos a las 6 am a pegar el ojo para despertarnos a las 8 am y dar inicio a la hecatombe.

Tequila Express, despedida y antro (pal after) —y sumándole los trayectos— son los culpables de hacer que de las 64 horas (48 horas del sábado y del domingo más las 16 de carretera) que duró el fin de semana, estuviera despierto 52 sin ningún bloque de 8 horas seguidas de sueño reparador. Nimodo son las bondades de saber fiestear a los —como dice mi madre— hermosos veinticinco. Estoy de acuerdo: lo hice porque quise y debería dejar de quejarme. Pero no está tan chido vivir el final de la fiesta a base de Redbull y mucho menor fallar como copiloto en la carretera. Ya qué.

Esta última era la hipótesis más probable pero quedó descartada hoy en la mañana y dará paso a otra posibilidad mucho más escabrosa. Resulta que ayer por estar encamado no pude intercambiar los tradicionales mails con los cotorros ¡Cuál va siendo mi sorpresa, hoy en la mañana, que mis fieles camaradas comparten mis síntomas! Nunca me había pasado que se contagiara tan rápido una enfermedad. Tan abrumadora revelación descarta todas las demás hipótesis.

Por tanto, el hecho de que sea una enfermedad comunal muy contagiosa, me dice que no es necesario bajarle a la fiesta, no es absolutamente vital dormir tanto, no es una secuela de la salmonelosis y no sufro de gripa crónica estacional. Lo malo es que ante tantos enfermos y por estos malditos síntomas siento que mi latente hipocóndria me está tratando de decir que padecemos influenz(i)a porcina. Chale… ojalá y no.

No estés triste

Ayer fue un día negro... ¿o blanco? (todo depende de cuantos procedimientos dérmicos te quieras aplicar) Poco importa el color, como se encargó de demostrárnoslo. Donde sí no caben dualidades es que fue un día triste, punto. Como todos ya lo sabemos más que bien y nadie quiere oír más comentarios de velorio como “era un genio” o “yo lo amaba” —porque ya todos lo sabemos y todos tenemos muy claro lo que pensamos— entonces enfocaré este post, que espero sea breve, en hacer notar que será el disfraz más popular en Halloween.

Siempre en la fiesta de Todos los Santos aparecen los personajes que más fervor causaron en el verano. Yo esperaba con (poquitas) ansias ver a algún Óptimus cartonoso y chafa, o tal vez algún ñoño vestido de Dumbledore —quién también morirá este año, por cierto—, o quizás algún vómito de Gambit, teniendo en cuenta la posibilidad de reciclar el disfraz de Alex DeLarge; ¡pero no! definitivamente vamos a ver a un montón de gente maquillada de blanco nalga cual Reina Isabel I de Inglaterra, con gafas oscuras y una nariz puntiaguda y plasticosa.

No cabe duda que habrá dejado un vasto legado y que por tanto no se ha ido por completo; así que anímate, seguro lo veremos nuevamente esta noche de brujas comprando pisto en algún Oxxo.

Quejas varias

Antes que todo el mundo reniegue, lo haré yo primero; ahí te van un bonche de quejas tontas, que al cabo pa eso está el blog.

Te recuerdo que el próximo sábado 4 de julio es Ley seca. (para seguir con las putadas eguimos con las putadas). ¿Qué acaso el gobierno piensa que si la gente llega borracha a votar va a haber más votos nulos por que “sin querer” se tacharon varios partidos”? Hazme el (cabrón) favor, para los que no vivimos en donde vamos a votar y vamos a viajar para cumplir cívicamente nos van a recetar un sábado sin jiribilla. Se la rajan.

Lenguaje de oficinista. Ya ni me voy a quejar de la burocracia porque qué tema tan choteado. Pero fui a pelear mi incapacidad a Relaciones laborales. De pronto a media plática le suena el teléfono a la secretaria. Así sin más, ignorándome, contesta.

—Relaciones laborales, buenos días.

—No, no se encuentra: Creo que fue al tocador

Otra vez hazme el favor ¿quién demonios dice el tocador anymore? Eso es como el Alza tu pieza o voy a fregar la loza… okéi, okéi, está bien que no todos usemos el mismo limitadísmo castellano estándar pero ¡¿”El tocador?! Dios Santo, además quién le puso así ¿qué la gente va ahí a tocarse (en realidad no lo dudo ni tantito) o qué?

Eso y que le conté como 8 loquees(es). Tienes que presentarme lo que es un memo, lo que son las facturas de medicamentos y lo que es la receta. Chale, vamos mal.

Otra queja es que mi convalecencia me dejó una diarrea bipolar. Es serio, son los dos polos opuestos o el oriental kagasawa o el italiano tragasticórcho. Pero ya te libraré de mis pláticas de caca.

El Berlitz. ¡Cabrones! Yo les cancelé la clase del viernes (again por mi convalecencia), llamé 6 horas antes y no se pudo quesque “por que ya le pagaron a la maestra”. Ayer me hablan los muy zánganos para cancelar mi clase ¡una hora antes! Y pa’ acabarla de chingar no me la pueden reponer la semana que entra ora que porque se manejan por semana. Me vale, ya sabía que las reglas para reagendar las clases erán rígidas, pero si las van a aplicar que usen la misma vara para todos. Y si no, entonces que la usen como mejor les plazca, Arschlochen!

Pero esa clase cancelada no fue del todo mala, me permitió ir al cine con mis primos a ver los Transformers. No me quiero quejar de la peli porque me da gueva hacerlo ahorita. De lo que me quiero quejar es de los miércoles de cine pal pueblo en estreno de película de verano para niños. En efecto todos esos factores juntos: la perrada, los niños ruidosos, Óptimus hablando en español; de no ser por Megan Fox, las palomitas y los chocolates, y una película que aguanta —demasiado larga, pero aguanta—; habría pasado un mal miércoles.

Ya me voy, tengo que ir a tirar caca a otro lado. Literalmente.

Epígrafe. Quería poner la foto de cuando levanta el cofre del coche en la uno, pero como todo está bloqueado no pude y tuve que poner la foto de Wikipedia. Valió la pena… ver (los borradores de lápiz en) las chichis. Perdón a las lectoras por mis ñeradas, o no.

X-Men origins: Wolverine

Después de estar pendejiando por la blogósfera trabajando arduamente leí una opinión buenaza acerca de la película que me hizo recordar que yo ya había escrito algo parecido. Lástima que se me olvido postearlo porque lo dejé a medias por andar escribiendo el otro post . No le faltaba casi nada, lo pongo a destiempo pero lo pongo, ¡y no reniegues!

Post de X-Men origins

La película está buena a secas, claro como fan de las películas de superhéroes y de las de acción me gustó harto. Por el otro lado como fan de los X-men me decepcionó otro tanto. Casi todo me gustó excepto lo que encontrarás en el extenso apartado de Gambit (abajo) y de otros personajes. Aquí empiezo a tirar mierda:

Subexplotación de gambit

Siendo tan fan de Gambit me quedé decepcionado de la poca importancia que le dan. Era de esperarse que lo metieran a la historia con calzador y no está mal (con tal de que lo viera en persona). Pero hubo un montón de cosas en las que la calabaceó el Sr. Gavin Hood.

Primero, lo poco que sale. Nomás pelea bien durante cinco minutos y luego Wolverine lo olvida como si fuera inferior porque tiene asuntos más importantes como perseguir a su archinémesis-hermanito y lo noquea de un golpecito. Segundo ese actor adolescente se parece físicamente más Alex DeLarge que a Rémy LeBeau. De acuerdo, el director pudo haber optado por poner a un Gambit joven pero no a uno que parece que se le acaban de quitar los granos del acné, o que saliendo se va ir a echar pata con Edward Cullen. Yo no sé cómo se comporten los ladrones neorleaneses de 17 años, pero seguro así no; pinche putito.

Después de lo físico, sus armas. Utilizó demasiado poco las cartas y eso que en este tipo de películas suelen quemar todos los recursos; me hubiera encantado que escupiera su chicle, en vez de eso revienta pisos. Con la baraja sólo hizo el truco de levantarlas —al parecer parte de sus dotes mutantes— y luego jurarías que adquirió poderes telequinéticos porque lanza las cartas como metralleta Nerf. Nunca lanza su reina de corazones, ni siquiera el as. Además esa cantidad de cartas que le refundió a Woverine deberían por lo menos haberlo noqueado un ratito.

También creo que le faltó un poco de acrobacia; cuando Guepardo recorta las escaleras bien pudo brincar y partirle su madre. No me gustó que rebotara con su bastón y mucho menos que tuviera diamantitos en las orillas. Y por las características de los personajes no debió perder tan fácil contra Lobezno (me cagan las traducciones).

Pero definitivamente, el pecado más grande de usar a Gambit, fue usarlo tan poco. Pudo haberle dado mucho más punch —que vaya que le faltó— a la cinta. Nimodo tendré que esperar como hasta el 2040 para que hagan un X-Men Origins: Gambit.

Wolverine-Sabertooth

Su relación de hermanos me pareció bien explotada, falsa, pero bien explotada. Hablando de hermanos, también es falso (me refiero a discrepancias con el cómic, que es poseedor de la verdad absoluta) es que SilverFox controle mentes y que Emma Frost sea su hermana.

Para aclarar. Que sean hermanos es una putada. Que Wolverine sea un galán es una putada. Los efectos de cuando Sabretooth rebota son una putada. Las garras de hueso que parecen de cera son una putada. Pero dentro de todas esas putadas esa relación estuvo más o menos bien.

Deadpool

Por qué demonios no le pusieron máscara, por qué demonios le cosieron el hocico y por qué demonios le integraron las espadas (y el chingo de poderes). No, no, no, un Deadpool sin su “true face”, calladito, y con unas espadas que no le dejan doblar los codos si las guarda; no merece ser llamado Deadpool.

Por último lo más pendejo de todo es cuando revelan, como verdad universal, que una bala de adamantium, le pegue donde le pegue de la cabeza, le va a quitar la memoria. Si funcionara como los demás metales de este universo una bala abollaría el cráneo de Lobezno pero no le destruiría la memoria ¿Cómo demonios lo iba a saber Striker desde antes? Esa fue otra metida de verga con calzador. “Ooops se me olvidaba se supone que después de esta peli Wolverine tiene amnesia”. Cabrones.

Eso es todo, ahora tendré que ir a rentar el juego de X-Men origins: Wolverine; dicen que te quita el mal sabor de boca de la mediocre película hecha para el público del cine veraniego.

Epílogo. Ahh hace mucho que no escribía con groserías, vaya que es terapéutico. Espero que, por favor, te hayas ofendido, puto.

San Juan

Hoy 24 de Junio de 2009 es el día de San Juan Bautista. Y eso me pone de buenas por hartas razones.

La primera es por mi rebosante, ferviente e incuestionada catolicidad. Es tan agradable saber que el libro-que-no-miente dice que hubo un señor que le hacía limonadas en el río bautizaba gente en la época de Nuestro Altísimo Señor Jesucristo y que justo hoy —nadie tiene derecho a preguntarse por qué coincide con la fiesta pagana del inicio del verano— es su santo… bueno, en realidad ÉL es el santo. El caso es que hoy es su día y te callas.

Pero eso nos lleva a la segunda razón. Inicia el verano. Oh sí inicia el verano. Siempre esa época significa vacaciones, aunque claro ahora estoy refundido en una oficina, pero espero el cercano día en que les diga: nos vemos, me voy de vacas.

Y eso del verano nos conduce a la tercera razón. En nuestro rico clima tropical con lluvias en verano significa que las lluvias ya empezaron —de hecho desde hace 3 días pero a eso voy— y como dice la (irrefutable) sabiduría católico-popular “Las lluvias en Guadalajara empiezan el día de San Juan; llueva o no llueva”. No más horrendos calores, sólo esos deliciosos calores húmedos que hacen que se te pegue la ropa y cajetiés el calzón.

Me refería a que empezó hace tres días porque el solsticio de junio fue el día 21. Significa que, en este lado del planeta, los días se irán haciendo cada vez más cortos hasta llegar al 21 de diciembre, Mientras que los chilenos y los demás habitantes del sur empezarán a tener días más largos pero a penas les va a empezar el frillito.

Más datos astronomitetos ahora el sol que estaba cargado un poco al norte empezará su descenso hacia el sur. Tal vez no sea tan notorio en estas tierras tropicales pero aquellos de latitudes más extremosas deberán notarlo con facilidad. Claro si estás de Culiacán para arriba estará siempre al sur. Excepto en este día que pasa justo encima de tu jetota.

También me da gusto porque me recuerda a la “Saint Jean” aaa qué buena fiesta la que se avientan los quebequenses donde fluye la cerveza y la mota música por todos lados. Y como cae primero que el día de Canadá (el 1ero de julio) aprovechan para echar la casa por la ventana y demostrar que saben festejar mejor que sus compatriotas anglófonos. Yo no sé quién celebre mejor pero sé que los dos bandos saben festejar. Oh sí.

La última es que es el Santo de Juan mi carnal ¡Felicidades Juaaaan!

Epílogo. Para los que no son de la Perla, la foto es del (horrendo-pero-útil) mercado de Saint Johnny of God

Voto nulo 4

Después de analizarlo mucho (muuuuuucho) más y después leer argumentos en pro y en contra del voto nulo he cambiado un poco de opinión. He descubierto que el voto nulo puede no ser un berrinche como tal pero sigo insistiendo en que no anularé mis votos y que no creo que sea la mejor opción: a menos que…. Hay dos razones

La primera: pero necesita un preámbulo. He notado una vertiente del pensamiento, quizá más realista, quizá ingenua. Esta vertiente dice que hay que pensar en la lógica que queremos desechar a los partidos que tienen nulas opciones de ganar por varias razones: porque de facto no van a ganar, y porque se enriquecen a base del registro obtenidos de los electores “bien” ganados. Supongamos que nos quedan solo tres partidos, o en el caso de Guadalajara (y de la mayoría de lugares) solo dos. En esto se basa la primera razón por lo cual veo como adecuada la opción de votar en blanco.

¿Qué pasa cuándo las opciones son a cual más de malas? Donde ya no cabe el “menos malo”. Qué tal si en realidad todas las frutas están podridísimas. Ciertamente hay que hacer un fuerte escrutinio de las dos opciones para ver si hay algo en alguno que te cuadre o te repudie. Si de plano —reitero, después de analizar a fondo cada candidato— no encontraste nada rescatable, bueno o malo; entonces se me hace muy válido optar por no tachar a ninguno. A pesar de que el día después de mañana de la elección se consiga un 5% y de todos modos suba algún candidato, bajo esta lógica malo.

Pienso que antes de llegar a eso hay otras formas de voto que pueden ejercerse, en orden de cómo —a mi gusto— se podría votar, de una manera más útil:

Voto duro. Tal vez esté un poco de más decirlo, porque si de verdad cuadras con algún candidato y/o partido, seguro no estarás leyendo textos de debate al voto nulo.

Voto por afinidad. Encontraste que alguno te cayó bien por lo que propone. Fuera de todas las críticas votarás por él/ella.

Voto castigo. Por el otro lado hallaste que uno de los dos es totalmente lo opuesto a lo que quieres y vas a votar por el otro. Cabe destacar que este voto vale doble… hablando figuradamente como cuando en el futbol se anota contra un equipo que está en tu mismo grupo. Porque no solo le das un voto a un candidato sino que también se lo quitas al otro. Por supuesto, en la boleta se va sumar uno nomás.

Voto apoyo. Sobre todo pasa con los candidatos a diputado. El candidato no te importa nada, pero quieres favorecer o impedir la mayoría en el congreso. Ejemplo joder o apoyar a Calderón.

Menos peor. Lo sigo defendiendo, si y solo si, tienes ganas de participar más allá del sufragio y decirle constantemente al candidato “guey, la estas cagando” que –valga decirlo- me parece una participación ciudadana más importante que votar… okéi, okéi no me voy a meter en eso ahorita.

Voto Nulo. Espero que no se me tome como tibio pero después de leer varias fuentes de absoluta confianza (ya sabes tele, blogs, opiniones de los políticos, interned(sic) en general, opiniones diversas, etc.) entiendo a los anulistas, pero a aquellos que sí se la piensan; no a los que usan argumentos como “son la misma gata pero revolcada” o “TODOS los políticos son una mierda” o “solo vas a hacer rico a cualquier gato”. Si después de todas las opciones no lograron centrar sus neuronas en alguna forma de votar, considero que cumplen con su deber democrático al ir a anular su voto.

No ir a votar. También pienso que si el hartazgo y la desconfianza llega a niveles tales, pueden no pararse a votar porque cada quien tiene derecho a hacer lo que le dé la gana. Sin embargo, siento también que es un desperdicio y aquél que decida quedarse en su casa a leer a Garfield se habrá fumado todos esos millones en publicidad completamente en balde. Eso sí: si nos apegamos a nuestros derechos y obligaciones de ciudadano (esos adquiridos al nacer), ese sujeto apático al voto no estará cumpliéndolos; pero cada quién.

Voto por atracción física. Opción sumamente antidemocrática, pero lo menciono porque me parece harto chistoso. En mayo pasado de visita en las sonorenses tierras donde el calor está de la chingada donde hay un candidato guapo, escuché decir que la intención de voto en el padrón femenino —y gay para ese caso— está determinada por la belleza del candidato. Deberíamos llevar a algún Brad Pitt a Hermosillo, tal vez así no se le quemen guarderías… no lo creo en realidad, creo que pasaría algo peor. Eso sí, si algún día veo a La-Maestra-regala-Hummers colgada en cada pinche poste usaré mi voto de castigo mezclado con el de atracción(repulsión) física. Guácala no vaya a ser que nos enseñe algo.

Y por fin la segunda razón. Sin duda el mejor argumento en pro del voto nulo es el de Fox diciendo “eso del voto nulo es una jalada” (Reforma, 1era Plana, 19 de junio 2009) El voto nulo —concuerdes con él o no— es un movimiento ciudadano, y según las encuestas es una inquietud de más o menos 5% de la población (que se puede extrapolar, según mis cálculos y sin ninguna base, al 10 al 15% de los mexicanos). Si un líder dice eso, me hace suponer que le importa poco o nada su gente. Qué desgracia, tan seguro que estaba al escribir esta sarta de posts.

Al final de todo esto, pienso que tengo suficientes argumentos para NO anular MI voto (o todos mis votos, hay uno que tengo en duda ¡¡MALDICIÓN!!). Y de todo esto he sacado la conclusión que cada quién puede hacer de su “boleta” un papalote y echarla a volar.

Epílogo: Sí, yo también estoy decepcionado de lo tibio de mi postura, pero al cabo esto es un blog y podré modificar lo que sea cuando sea.

Emancipación

El título de mi blog decía: Luisfer después de cotorros.org. Esa página parece no regresar pero yo aquí sigo. Por lo que ya no estoy después de nada. Solo conservo las raíces, me quité el apellido. Y estoy dispuesto a seguirle con el Club de los cotorros porque eso es lo que somos y lo que hacemos. Pero ahora este es el espacio para mis cotorreos. 

Hace poco decidí cambiar la apariencia y eso llevó a más cambios. Yo sé que en estas épocas donde todo se lee por rss es muy poco importante el diseño del blog. De todos modos vale la pena darle un aire fresco al lugar donde escribes. Y por si hay gente que se mete a la página, pues qué mejor, tal vez sea hasta más cómodo. Y hablando de comodidad dejé la letra de los posts en negro porque es como mejor se lee en el reader, si alguien usa en su blog letras azul bajito o verde pistache (por lo general con fondos negros) les sugiero que las cambie por el bien de nuestras retinas.  

Hice varios cambios. Primero modifiqué por completo el blogroll (los blogs que leo) porque muchos de los blogs ya estaban desaparecidos (sorry Fiti, Nati, entre otros); pero cuando vuelvan a la actividad seguro los reintegraré. Algo raro: aunque cotorros.net está más muerto que LadyDi no lo pude borrar. Ahí empezó esto y –tenemos fe– que seguirá hasta que lo revivamos. Ahora casi casi importé mi lista del reader y pongo unos de quién sabe quién sean pero que son buenos. Bajo la pestaña de Blogs que valen la pena hay una soberana revoltura de webcomics, blogs que son de “querido blog…”, blogs de altísima calidad, blogs chistosos, etc. Creo que eso es lo chido de la blogósfera: caer en quién sabe dónde y juzgar si te gusta o no. Este es mi filtro.  

Para no postear cosas ajenas puse la pestaña de Cotorreos de otros. Post que me parecieron interesantes y que recomiendo. Nuevamente de la enorme cantidad de información este es otro de mis filtros.

Por último decidí que así como a mí me irrita de sobremanera la publicidad en el radio, tal vez habrá a quien le cague ver adSense en cada página de los blogueros ingenuos como yo… Eso y la verdadera razón: en un año y cacho que llevaba con el méndigo letrerito había generado la cantidad de $0.00, así que, si no he generado nada en un año, qué me hace pensar que ahora sí voy a ganar dinero por escribir esta sarta de babosadas.

También traté de usar Wordpress pero no funcionaban bien las plantillas ni el parrafeado–cosa que sí logré corregir en blogger– Por lo que mi blog de wordpress también está destinado a desparecer. Lo mantendré activo por si acaso, pero publicaré principlamente en este.

Por último me queda claro por qué cotorros.org parece que no revivirá con tantas herramientas para socializar. Pero aunque se publiquen fotos y tuits en otros sitios no se ha sustituido el blogueo. Por lo que aquí seguiré, hasta que me gane el aburrimiento y lo deje.

Convalecencia

Después de terminar con mis enseres domésticos, convaleciente, aprovecho para ponerme un rato a escribir. ¿De qué? En realidad no sé, de muchas cosas quizás. 

He estado viendo las opciones a presidente municipal de Guadalajara y están de verdad horrendas. He de admitir que Harvey Milk está chistosón pero no como para dirigir la ciudad. Por eso mismo entiendo mejor a los anulistas. Sigo convencido que no es la mejor opción, pero los entiendo más y hasta los apoyo (no con mi voto, pero los apoyo). 

Hablando de lo mismo, o por lo menos algo parecido, me llegó un mail (gracias Ara) que me dio mucha risa y tristeza también. Pongo la imagen aquí abajo. 

¿Por qué puse convaleciente en la primera línea? Es que tengo salmonelosis... bueno principios de. Porque todos los que me han dicho que les ha dado salmonelosis dicen que se la pasan una semana guácara tras guácara sin poder comer nada y pálidos cual Simpsons. Yo no, sólo ando molido a palos y con una buena ración de drogas. Eso sí con una apreciada incapacidad que me tiene en mi casa blogueando (¡qué bendición es no tener nada bloqueado!) hasta que el aburrimiento me hastíe y me vaya a... bueno en realidad a hacer nada excitante: ver tele.

Mmm... debería ponerme a ver todos esos videos y demás babosadas que no puedo ver porque el internet está bloqueado no tengo tiempo en la chamba ¿Sugerencias?