El trapecio de Tom Hardy

Iba a escribir un post sobre las cosas que me irritan pero al abrir el reader me dí cuenta que el tal Ninja peruano había escrito ya lo mismo. Así que oficialmente asesinó al post original. Qué bueno, porque estaba bien aburrido (por si te quedó la duda te lo resumo en dos líneas. Se me frunce el fundillo cada que alguien corta el espagueti, le pone azúcar o leche a mi café o cada que alguien usa singulares para decir cosas en plural). Mejor escribo de lo que hice el fin de semana.

Con mi más reciente adquisición… quiero decir, con lo que me trajo el niñito Dios (me llegó temprano, me imagino que el jetlag le pega también a las deidades infantiles), disfruté de "comprar legalmente" películas en Internet, seré breve (o quizás no).

Vi Conan el bárbaro ¡por Díos cómo se atreven? Me imagino que al estar tomando la decisión para hacerle un remake a una película de Schwarzenegger (énfasis ridículo en hacer un remake de Schwarzenegger) la conversación ha de haber sido algo así:

--Quiero que tenga mmm: músculo, chichis, ojos bonitos, sexo, mugre, mostros (sic), brujas y dientes feos, sí, sí, eso seguro vende—manifiestan el magnate productor.
--¿Osea cómo? ¿quiere que tenga todo eso y ya? ¿nada más?—pregunta el director consternado.
--Sí, sí, quiero eso, ya te lo dije ¿o quieres que te lo repita?
--Okei, okei ¿y en qué orden lo quiere?—pregunta el director perdiendo la paciencia
--No importa, tú échale, con que lo tenga será un exitazo, ya verás, como dije: músculo, chichis, etc
Ya desesperado el director pregunta—Oiga señor ¿de casualidad no gusta también p.ej. un barcotote?—dicho con el tono más sarcástico que logró producir.
--¡Uuuuy buenísima idea, me late, ponle un barcote!—Dice entusiasmado el productor
--Pero señor ¡¡la película no puede tener barcos se desarrolla casi toda en el desierto!!—dice el director arrepentido de haber preguntado por el barco.
--¡ME VALEEEEE, ahora lo pones! ¡¡¡¡¡Ponle un puto barco en el desierto aunque lo tengan que cargar millones de esclavos!!!! Obedece o te despido aaa una cosa más ¿cuántos millones dices que quieres?—saca la chequera—y si puedes haz que se parezca al Señor de los anillos ¿oíste?´
--Siseñor

Por supuesto la conversación es falsa porque hice quedar bien al director (Marcus Nispel) quien claramente es un asno también. Pero he de admitir que disfruté la total absurdidad de esos 112 minutos.

La otra película fue el highlight del fin de semana: Warrior. Es de esas pelis que si bien no es particularmente buena, es un tanto predecible y sobretodo es muy irreal, te deja—aun así—un buen sabor de boca. Para rematar está llena del nacionalismo Yanqui que tanto odio, pero aún con todo eso en contra, acabé feliz. Creo que se lo debo en parte a Tom Hardy, quien se ha convertido en mi actual role model, me encanta que sea un mamonzazo, que escurra masculinidad, que te inspire cero simpatía y—para rematar—me da envidia lo sobredesarrolladísimo de su músculo trapecio (alguien sabe donde puedo comprar un par, se ven de pocamadre). No puedo esperar a ver cómo le rompe el queso a Christian Bale cuando la haga de Bane. Bueno, la peli vale la pena por él y por la desmesurada cantidad de patadas y puñetazos.

El tercer y último clímax del fin de semana es cuando en Over the Hedge (Vecinos invasores, creo que le pusieron en castellano) la ardillita le da un trago al redbull y es como si le hubieran dado tachas intravenosas, creo que no dejé de reírme por cinco minutos.

Eso es todo ya puedes volver a lamentarte de haber desperdiciado doce minutos en leer un post de dudosa calidad.

Epígrafe. Esta es mi entrada número doscientos. Bien por mí.

Rompecabezas

Hoy estoy de vuelta, al lubrique de las lágrimas saqué mi pieza para nuevamente llevarla a otro lado. Fueron días que me hicieron vivir tres mil emociones y revivir otras tantas, unas emociones apenas para mayores de 8 meses y otras tantas para mayores de 18 años. Regresé por 12 días para embonarme perfectamente a este rompecabezas que forman mi familia y mis amigos y amigas.

Me da gusto ver cómo en este rompecabezas cada pieza se va embonando con otra, cómo cada par y cada pieza suelta, a su vez se va integrando al paisaje. Me impresiona cómo se van juntando las piezas dentadas para dar un destello de la imagen de nuestras vidas. Me da gusto saber que dejo un hueco sobre la mesa, mi pieza un poco distanciada esperando que la imagen se complete poquito más para poder saber donde va nuevamente.

Pero me da más gusto saber que las piezas que quedan dibujan una imagen nítida que se va haciendo mejor y más grande conforme pasan los meses. Cómo se van añadiendo colores, caminos y nuevas piezas. Me da muchísimo orgullo ver cómo las piezas funcionan, cómo cada subconjunto se dirige a su rincón y sobretodo me impresionan los destellos del Picasso que estamos armando.

Hoy mi pieza la llevo a otro lado, donde no embona ni mejor ni peor, pero que sí embona con otras piezas que dibujan otro cuadro. Cada que entra la pieza se agarra con más fuerza, por eso cada vez cuesta más trabajo llevarla a 10,000 km de distancia. Me duele muchísimo tener que decir adiós y aunque sé que allá siempre habrá un par de brazos abiertos—los engranes de estas piezas—me toca ahora terminar de pulir mi pieza para finalmente decidir en qué mesa quiero que mi pedazo de cartón se quede.

(sin título)

De ti me quedo con tu sonrisa, con tus ganas insuperables de salir adelante y de sacar a los demás adelante. Te agradezco que me hayas ayudado cuando lo necesité y sé que yo no fui el único a quien ayudaste. Pocas personas he conocido con tu alegría y la facilidad que tenías para transmitirla. De verdad quedas en mi memoria para siempre, me duele que te vayas y me duele no haberte dicho adiós. En tu sala o en todas aquellas veces que me invitaste a comer. Pero me quedo con el recuerdo de cuando me deseaste mucho éxito en tu oficina y te dije: “nos vemos en dos años”, tú me dijiste “te va a ir muy bien, ya verás”. Y justo cuando estuve a punto de perderlo todo, justo a los dos años de aquella despedida, allí apareció ese cuatro en MyStudies.

Gracias por haber estado conmigo en este negocio. Anda ya, vete y descansa en paz.

Me hicieron sudar

Tal vez para muchos era obvio, muchos creían en mi desde el principio. Muchos sabían que lo lograría. Por suerte sí sucedió, lo logré, me pasó muy cerca la bala pero ya casi puedo decir que he alcanzado mi objetivo, digo todavía faltan cuatro meses de intenso trabajo pero ya el riesgo es mínimo. Pero ¿qué hubiera pasado si no? ¿Qué hubiera pasado (o que pasaría) si regreso a México con las manos vacías?

¿Habría defraudado a muchos? Ellos y ellas me aseguran que no, pero dentro de mí sabría que a su vez dentro de ellas y ellos, un cambió sí habría habido. Tal vez lo veo ahora tan radical porque ya pasó, lo logré y el hecho de que me haya costado un huevo me forjó y me enseña a saber que si bien ahora estoy bien, en cualquier momento puedo defraudar a los que están cerca de mi e incluso a mi mismo.

Pero también me enseña que aunque a mi parecer este proceso no haya sido del todo justo conmigo, el hecho de haberlo dado todo, de haber echado toda la carne al asador, de haber dado mi máximo, por lo menos fue suficiente: lo mínimo suficiente. Me enseña que la vida es como una taza de café expreso, corta y amarga; pero que si la preparas bien te da mucho más placer que un litro de café de filtro.

El expreso que llevo preparando dos años—que parecieran haberse drenado en dos horas—estuvo a punto de echarse a perder. Por suerte no fue así. Me costó. Y creo que el haber probado la derrota, el saber que todo estuvo perdido por unas—ahora sí—larguísimas semanas me regresó a la tierra. Quizás mi buen amigo el Tubérculo no tenga necesidad de darme la patada en los yarboklos que prometió si le restregara mi papel, porque aprendí que la diferencia entre haberlos obtenido y no, fue insignificante, ergo no hay nada que restregarle a nadie.

Por lo pronto creo tener los pies en la tierra, pero estoy flotando en una nube de indescriptible felicidad y alivio. Espero se me perdone esa indulgencia.

My (not-so)quiet Sunday afternoon

I thought it was destined to be a normal Sunday of nothing doing except for carving my silhouette into my mattress. Well the destiny was about to prove me wrong. I decided to spend my afternoon watching non-stop the two whole hours of a zombie movie. My bladder disagreed. So obeying mother nature’s command I went to relieve myself but on my way to the facilities I was intercepted by my roommate’s gracious invitation to the local football derby: FCZ against Grasshoppers.

Since these are most likely the last good-weathered days of the year I decided to join them in their Sunday afternoon Bread and Circus activities. There I was the whole first half comfortably sitting, enjoying an absolutely boring football match while recuperating from a whole-weekend-lasting migraine. But my friend’s companion decided that her first live-football match needed a little boost. And so we decided—they decided, I followed—to mingle into the yelling mob of Zurich supporters Die Südkurve. At least she got what she asked for.

There was a penalty against our team. Goal. 2-1, we’re losing. As the supporters of our overcrowded firm started to feel the weight of the scoring I started to feel on my back a much physical weight, someone was pushing me. We were tight close to each other, right? Then I thought, “this girl wants to go through… or something more?“ well I know she was a girl because she wasn’t making any effort not to push my back with her breasts. “That’s new,” I thought. Thinking that she herself was being pushed I started turning to assess the situation when suddenly her whole body mass lunged forward. She was losing consciousness. I tried to stop her but only helped to slow her inevitable fall.

Among the crowd we managed to lift her off the ground not unlike a potato sack. Then we carried her to the upper grounds calling for medical help. We rolled her to her side, managed to open her mouth, testify that her breathing had resumed and we could even hear some mumbling. During this commotion we used our team scarves to fancy a pillow. But the match must go on, right? When we had nothing more to do we collected our scarves and returned to the match. Well it turns out that our scarves got mixed in the commotion and now I have a much older, much dirtier scarf. Nonetheless, my “new” scarf has a signature of the number 30 and proudly wears an interesting story. (I am aware that this scarf may have some emotional value attached to it so if you’re the owner of the referred scarf and you are reading this, don’t hesitate, contact me and we will arrange an exchange of scarves).

This amount of happenings would suffice for a normal post, but my Sunday was not yet over and there are still some things to come. Having survived the commotion we decided to regain our spots. Not five minutes had elapsed when to our right (East tribune, that is to the right of the South-curve, duh) three masked pseudo-fans starting running towards the rival supporter’s firm. The imbeciles threw a gigantic firecracker to the other spectators. Within seconds the three lonely morons incited the rest of poor-witted blood-lusty hooligans, rapidly escalating into rioting.

I don’t know who was in charge of security, if it was the police of canton Zurich or a private company, or a mixture of both; what I do know is that they were completely incompetent. They could have easily foreseen and maybe even prevent the rioting after the first attacks. During the first half someone had already thrown a first firecracker without consequences, so they knew the firms were in possession of this kind of artefacts.

This behaviour must be punished. It’s not fair for such a fantastic sport that a couple of violence-sickened misfits ruin the pleasant afternoon of thousands. In my opinion then, what can be done to prevent these behaviours? Well definitely a shared responsibility, the city must implement stricter entry controls and reinforce the boundaries between zones. But the clubs must also share the responsibility. They have to let they firms know that this kind of barbaric behaviour shall not be tolerated. And in order to do so, first a penalty to the clubs has to be implemented, exactly were it hurts the most: their wallets. If the clubs themselves get an economic penalty I can be sure that the prevention of such antisocial behaviours would be in the clubs’ best interests rather than only transfer the responsibility to the police corps, as they are currently doing.

It is now time for the representatives of the Swiss Football League to decide. I’m no judge myself and they have much more information than I do. But I do believe these problems are not solved on one-side-only responsibility framework. At the moment is not completely clear who culprits are, but for me it is really clear who the victims are: the real football fans and football itself.

Epilogue.

If someone has information on that girl, I’d be grateful for any peace of news. Before the definite interruption of the match we returned to check if she was all right, but the ambulance had already taken her. Good luck, my dear fainting lady; you didn’t miss much, just a bunch of idiots disrupting our Sunday.

Incertidumbre

Cuando trato de publicar, aunque sea en un mísero blog sin relevancia alguna, trato de hacerlo de la manera más chistosa posible. También me gusta considerar que mi blog tiene una estructura, en él hay posts, noveletas, y excepciones. Aunque tal vez parezca que las excepciones son la regla.

El mayor componente son los posts, que me gusta clasificarlos dentro del genero ensayo literario ultra breve. Por la naturaleza de la publicación están planeados para que duren una página, obviamente es flexible aunque trato de nunca pasarme de dos cuartillas. Si viajas al pasado de mis post verás que esta estructura se va dando sola, conforme fui descubriendo mi propio estilo. Claro, hay temas que dan para más y otros para menos, pero en esta generación—soy de la idea—que se deben mantener cortos porque ya la gente—casi—no lee libros, sino infinidad de contenidos cortos (por medio p.ej. de los RSS).

Visita blogs establecidos y verás delo que hablo, remarcables son Yoani Sánchez que sus posts de actualidad cubana son de ¾ de página (3-4 min) o del Profe Carranza, con posts también de ese tamaño (el tiene también la limitante de Mural, pero su columna también funcionan como posts). Yo no me quiero comparar con ellos, primero porque me queda grandísimo el saco y segundo porque mi objetivo con el blog es otro.

Regreso a mi caso, la columna vertebral del blog son estos ensayitos, pero por la libertad que da un blog a veces pongo las que yo bauticé como excepciones—videos y demás estupideces—y las noveletas, que son también mi pasión pero son mucho más difíciles de plasmar. Pero volviendo a los posts “normales” trato siempre de darle algo jocoso a la prosa.

Ese fue precisamente el gatillo de este post ¿cómo darle el toque jocoso a lo que uno escribe cuando uno no va bien? Cuando estoy triste me resguardo en mis letras y—casi siempre—me sale algo gracioso que logra subirme el ánimo ¿Pero qué hacer cuándo no estoy triste, sino estoy… digamos algo más grave? ¿Qué hacer cuando sé que estoy deprimido y no puedo salir del hoyo? Y me refiero no puedo salir del hoyo porque simplemente no está en mis manos.

Es esta angustia del no saber qué pasa. Que no contesten mis preguntas. De que ahora el plan B me parece inaceptable, pero los méndigos han alargado tanto tiempo la incertidumbre que ni siquiera el plan A, por el que tanto he estado peleando, me parece ya atractivo ¿Cómo hacer esta espera llevadera? ¿De verdad me merezco estar así en el limbo por tanto tiempo?

¿Qué demonios les cuesta mantenerme informado del proceso? Es un puto e-mail el que tienen que escribir. Cada minuto que pasa me carcome la conciencia. No me puedo concentrar, no puedo dedicarme a lo que debo. No sé si no han contestado porque la respuesta es buena y la están procesando, o si la respuesta es mala y no me quieren decir para que venza el plazo de apelación.

En fin, será en el próximo post—quizás—en el que te haga (ME haga) reír nuevamente. Por lo pronto me quedo—como lo he estado por los últimos treinta días—presionando continuamente el botón de Refrescar.

Epílogo.

La situación ya cambió, no te preocupes, ve mejor la cosa. Igual a veces también tanto drama refresca. Luego con más novedades, mi estado de ánimo cambiará—o empeorará, quién sabe—pero te mantendré informado.

Oscar Wilde quotation placement FAIL

“I drink to keep body and soul apart”

This photo was taken at this coordinates 53°20’27.72”N, 6°15’01.57”W. It may even help you locate the previous coordinates I gave you.

Gosh! Want an awful feeling, waiting, waiting, incertitude, waiting, the fu&%* stress all over again. Not even feel passionate about writing anymore, something must be really, really wrong. Please Thursday come quicker, or better said: good news come quicker, please.

Please.

Reto tuputamadre de 30 días, día 7. Closures

So then what am I supposed to write about? I guess there are a couple of subjects worth telling. I’ll just start typing and see what comes out, thus don’t expect any coherence in my writing—at the end (almost) always I manage to write something fluent enough—but let’s see what happens.

I’d like to star with whatever the outcome, my body—that is my stomach, sleep cycle, and intestines—cannot cope with that amount of stress anymore. No I didn’t give up at all, I just did everything in my power, and got an almost-good outcome. My whole future or –not to sound so dramatic—my whole immediate future will be decided soon and I can’t do anything more. So I’ll wait, but in the meanwhile I’ll forget the stress, with or without the aid of substances (I’m talking about ethanol only, don’t start with your moralist’s speech just yet).

Next subject, I decided to lose my pre-header of “Reto tuputamadre de 30 días” because well, it got old, which means it’s not funny anymore. And has a very insulting tone that back in the day was hilarious, after this post will be just plain douche. Then, as it was a counter-challenge I set my own rules and I say that a challenge that is meant for 30 posts can end after the 7^th.

“Very well, proceed”. I’d like to share that photo on the upper-left corner. Well I don’t care know if you agree with me but that bridge has it all: on the first plane, balls; then it had erections, widenings and even improvements. So I’ll let you decide. And to keep the location a “secret” I’ll give you only the coordinates: 53°19’45.15”N, 6°13’52.90”W (don’t be lazy you know 5 seconds on Google will reveal the secret). If you are mildly educated, however, you could give a very close estimate—it’s not that hard—of the location, so leave a comment with your guess without cheating and remember I’ll know if you try to fool me.

What next? I know I thank too much. According to my Pa that’s a good quality, I believe I’m scratching the boundaries of being annoying. But there are a lot of people to whom I’m in debt. I know you’ve already heard it ten thousand times before, but face it: I don’t buy expensive gifts (well not even cheap gifts for that matter) so I have to show it with words. In this subject to Caesar what it’s Caesar’s and if the cap suits you then wear it.

There’s another mention to which I have to address. I don’t know how they managed to come together in the same paragraph, maybe their relation to babies. No I haven’t knocked up anyone yet, but I wanted to send courage to a mother-to-be, to a mother that since recently is, and to the mother I love the most of all mothers on earth. They three are very often in my mind and I have specific words to each of them, which I will not say but know that they are good feelings indeed.

Okay that was it, there’s no beginning and no ending on the last post but at least I managed to squeeze some paragraphs out of my brain cells. Maybe in the future I’ll manage to separate bitterness, naughtiness, thankfulness and tenderness into separate posts. Meanwhile I insist:

Love

Reto tuputamadre de 30 días, día 6. Another web experiment

Thanks to my friend Velezaurus I discovered a website that collects pictures of the most valuable items a person owns. This under the motto “If your house was burning, what would you take with you?” According to the Burning House this exercise is a “conflict between what's practical, valuable and sentimental. What you would take reflects your interests, background and priorities. Think of it as an interview condensed into one question.”

Well I took it literally. I stopped thinking about it. Then, in the middle of a movie a spark bursted out-of-nowhere in my brain and reminded me of that exercise. In that moment I imagined that my house was burning, so I took—in less than a minute—what I wanted to keep. Here’s the list.

Name: Luis López

Age: 27

Location: Zürich, Switzerland

Occupation: Environmental Engineer

Website: www.luisferldeo.blogspot.com

Passport (Burned house and no ID?)

Documents (includes postcards and letters from friends and mother)

Phone + Contacts (the latter is by far more important)

Computer + Information within (age of information)

Hard disk with the backups of pervious item

Ipod

Book (it’s signed by the author and has personal memories attached)

Watch (gift from my father, again it's the memories it carries)

Wallet

Swiss army keychain and keys

Camera (not pictured, I needed it to take the photo. Takes crappy pics but has gone with me to so many places).

I must say: I’m satisfied with the result. It shows that if needed I could collect my dearest personal belongings, put them in a backpack and—let’s say—migrate yet another time.

The burning house is a really interesting project and you can check all entries on www.theburninghouse.com hopefully they’ll post mine soon.

Reto tuputamadre de 30 días día 5. Reto bicicletero de 30 días día 3

A todos esos hippies eco-amigables que me hicieron pensar en la bicicleta como medio de transporte les informo que los tengo muy presentes… en las nalgas.

He empezado a andar en bici como medio principal de transporte. El método fue el siguiente: para cortar el cordón umbilical de un transporte público eficiente, devolví prematuramente mi suscripción ilimitada anual para obligarme a usar das Vélo. Es como cuando uno deja de fumar: si se tiene una cajetilla a la mano, siempre hay excusas para fumar; pero si hacer trampa se vuelve complicado p.ej al regalar tu última cajetilla (que te costó $120) o pagar el pasaje de cada viajecito (más o menos los mismos $120 al día), entonces es más fácil cumplir con tu auto-chicote porque no tienes opción.

Creo que el párrafo anterior no lo entendió ni Dios. El caso es que ya no tengo pagado el transporte público para obligarme a usar la bicicleta. Tras tres días bajo esa premisa, podrás entender, estimado Lector, el por qué te recuerdo en las nalgas ¡Méndigos asientos incómodos! Cualquier hippie bicicletero recordará sus huesitos posteriores al tercer día de empezar a pedalear. Y si aún te resistes a andar en bici te lo advierto: te dolerá. Mi consuelo es que—dicen, en específico a mí me lo dijo Tele—al tercer día se te quita. Ya lo veremos.

Dejando a un lado esa situación (que literalmente es un pain in the ass) hay que admitir que los pedaleros tenían razón: andar en bici es divertido. Además es más rápido. Bueno, no sé qué tan divertido o rápido sea en mi patria lejana, pero en estas sociedades civilizadas donde uno tiene tanto derecho como un coche, la bici se ha convertido en el medio de transporte urbano más veloz. Me explico.

Obviamente la energía que proporciona el pollo con verduras no se compara con quemar petróleo, haciendo imposible que un humano, por el medio biomecánico que sea, alcance más de—digamos—50km/h. Pero en la ciudad las ventajas del petróleo no sirven para nada si hay que pararse en cada alto, en cada cruce peatonal, en cada vía del tren; y encima competir con otros miles de coches. Haciendo que los modestos 15 km/h de la bicicleta (accionados con pan, pasta y queso) superen a los muy intermitentes 50km/h que otorga el petróleo (si se cumplen esas asunciones iniciales, claro está).

No sé si sepas, pero que la gente se estacione en las banquetas, que le aviente el coche a los peatones y/o ciclistas y que maneje una Hummer V8 no es estándar en todos lados. Lástima por nuestro país que—una vez más—demuestra ser el espejo chafa de EE.UU. Por suerte hay gente que trata de cambiarlo y lograr hacer de nuestras ciudades unos magníficos pueblos bicicleteros.

Ya no me quejo más y cierro este post diciéndote que lo estoy disfrutando. En este país alpino hay subidas (¿a poco?) y aunque el subirlas contribuya a ese dolor rectal, el bajarlas da una sensación inigualable de libertad. Además ya no hay que esperar a que pase el camión. Ergo la bicicleta da libertad.

Epílogo

Hoy merece una mención honorífica mi familia a quien neta quiero y extraño. A todos y todas pero en especial a la más reciente adición. Me duele de veras—con nudo en la garganta y el ojo de Remy—no estar allá para su empapazón capitalis.