Massiosare el extraño enemigo

Encontré una definición de Masiosare, -aquel extraño enemigo- que lo hace mejor que lo que yo lo hago normalmente. El señor Zunzunegui, lo pone como el mal que ataca a los mexicanos y que ahora atacó a Hugo Sánchez, les dejo el link para que lo lean directamente de él (http://cavernadezunzu.tripod.com/id162.html). Aquí mi post se divide en dos: en lo que le pasó a Hugo Sánchez y quién es el señor Massiosare.

Concuerdo con Mr. “Zunzu” que Hugo no puede hablar, debería cerrar la bocota y decir “si, la cagué” . (¡PUNTO! Para los que no hayan visto el diminuto trazo). Pero el hecho de que se quede callado no quiere decir que lo que dijo Hugo no fue cierto: que la directiva debió de darle más apoyo. Sí y la riqueza se debió repartir mejor, y LeidiDi no debió haber muerto, y las divorciadas se deberían haber puesto mas lolas. No hay pretextos, la culpa es de Hugo y que se calle.

Y también pienso que ahora que nuestro director técnico es un sueco y ahora que la selección esta del nabo cuando tienen a los campeones sub17; ahora sí con la tempestad encima aguevo los directivos se hincan. Es decir: ahora sí, le están dando el apoyo que se merece. Puede ser que Mr. Massiosare está haciendo influencias allí: para que a un sueco sí y a un mexicano no… cada quien decidirá si es malinchismo o como ya dije, la tempestad. Pero alguien como Hugo Sánchez no puede utilizar pretextos: con o sin apoyo de los directivos, México no irá a Beijing y que le haga como quiera.

Y volviendo a Massiosare, yo lo escribo con doble ese porque cuando lo leí me di cuenta que llevaba dos eses, ha de ser italiano o francés, de donde sea, pero es bien cabrón. Lo que sí, es que como dice “Zunzu”, Masiosare (con una ese porque viene de la definición de él) es “el extraño enemigo de los mexicanos; ese del que tanto hemos hablado que conspira contra nuestra pobre patria, nos deja fuera de los clavados y la caminata en las olimpiadas, nos hace ser pobres, saboteó el concurso de Miss Universo y es, en realidad, el verdadero culpable de que el “TRI” no calificara a las olimpiadas (Zunzunegui, 2008).” Con una ese o con dos eses, yo ya me cansé de estar echando heces. Pero aguas con Massiosare, te estará vigilando.

Nadada

Llegué a las 9h30 a la presa de Valencia (tambiebn conocida como presa de Hurtado) al registro para que me tatuaran mi numerote. Después estuve esperando la salida con la tradicional tripa doblada de nervios y emoción, a ratos dizque calentaba y todo esto acompañado de mis papás. Allá me encontré al resto del equipo del Atlas Colomos: Sonia, su hijo y Angélica. Total que después de un rato nos llamaron a todos, la verdad éramos pocos en comparación con los de Santamaría, pero yo era el numero 285, así que en realidad no éramos tan poquitos. Sonó el balazo y todos corrimos al agua cual ratas huyendo del fuego, después del chapuzón comenzaron las brazadas que no habrían de detenerse por los siguientes 67 minutos.

El agua estaba rica, frillona, pero después de cinco minutos me templé. Mis brazos seguían el compás de la música de artistas diversos seleccionados para tal ocasión. Y mi ritmo se veía acelerado solo cuando ciertas melodías entraban a mi sistema nervioso, en especial dos canciones, una interpretada por los 10,000 maniacs cercana al final de la primera parte. Ya con el paso agarrado, continué avanzando constantemente, y así sorteé los oleajes de la mitad del recorrido por las nuevas energías aparecidas de la canción de los maniacos. Así avancé hasta cercana la meta cuando Chris Martin me deleitaba con su más reciente producción de su Viva la Vida. Disco emotivo porque mi hermano Juan lo compró en Irlanda y unió la memoria sonora con la emocional. Dotado de energías que creí no tener apreté el ritmo y en ese “sprint” final deje atrás a seis rivales.

A pesar de haber hecho un mejor esfuerzo, mi tiempo se vio incrementado en siete minutos. Con este aire de decepción espere los resultados oficiales acompañado de unos deliciosos camarones al mojo de ajo. ¡Cuan equivocado estaba en estar decepcionado! Luego descubriría que ésta prueba fue más difícil que su similar anterior en Santa María del Oro. Sin embargo, cabizbajo por mi tiempo no oficial, estaba radiante de gusto; en parte por las endorfinas del deporte y en parte por haber concluido una prueba más habiendo dado lo mejor de mí.

Por cuestiones logísticas -llevar a mis papás al aeropuerto-, me retiré del lugar, habiendo consignado previamente a mi primate amigo (Roberto “el Chango” Dávila) a notificarme del resultado oficial. ¡Qué agradable sería mi sorpresa cuando el SMS de mi camarada me indicara que había acreditado el tercer sitio! Eufórico planteé la posibilidad de regresar, pero por cuestiones de tiempo me era imposible, de todos modos el Chango me guardaría el trofeo.

Tras dos horas de júbilo, le llamé para constatar los hechos, pero me entrego la mala noticia: Me desplazaron al cuarto sitio por un error de los organizadores en la publicación de los tiempos. Una hora después de haber computado los tiempos oficiales, se les ocurrió reportar un nuevo primer lugar, despojándome así del podium ¡Grandísima decepción! Pero no será sino una barrera en mi afán de llegar cada vez más adelante.

¡Ladra! ¡Ladra!

Graduación 2008

Para los que ya no puedan aguantar y quieran ver el video de mañana 30 en la noche.

¿Qué hay en Circunvalación y Mar Rojo?

¡Deforestación!

Vean la diferencia de área cubierta de verde; Google Earth no miente


Observen cómo dejaron un árbol en medio de todo el desmonte. Todo para ir de acuerdo con lapolítica pseudo verde de la Toyota.

Son ellos quien se las dan de ecologistas con sus autos híbridos pero son ellos también quienes se oponen con las propuestas legislativas anti cambio climático en EE.UU.

En La unión americana (¡Cómo me molesta ese apodo para los Yanquis!) el congreso propuso una ley que hará que los coches den, por fuerza, 14.87 km/l (35 mi/gal) en el 2020, es decir, aumentar la eficiencia energética. Pero la Toyota se unió con los otros fabricantes para echarla abajo. Raro porque el rendimiento de un híbrido actual es de 23.38 km/l (55 mi/gal).
(Fuente: Sitio de Beyond oil, en http://beyondoil.nrdc.org/news/toyota.php. visitado 27 de mayo de 2008)

Por eso vale la pena comprarle a quien es coherente, en lo que dice y en lo que hace. No a los que dejan un árbol en el edificio para hacerse pantalla pero tumban decenas de árboles sin escrúpulos.

Huella ecológica de agua

Echandónos unos vinos un amigo me preguntó que si seguiría tomandome el vodka a pesar de que requirió de muchos litros de agua para su elaboración. No me asusté, ya me imaginaba que se requiere mucha agua para producir las cosas. Mejor decidí que si esa empresa no cumplia con la normatividad ambiental, entonces sí dejaría de consumuirlo. Más tarde leyendo la revista del WorldWatch Institute me encontré con un ¿sabías que?, ellos llaman a este apartado Cuestión de escalas ("matters of scale"); y para la edición de de marzo-abril de 2008 lo titulan Todo húmedo ("All Wet"). Hablan precisamente de la conversación con mi amigo.

Todo húmedo

Cantidad de agua que se necesita para producir una rebanada de pan, en litros: 40
Una manzana: 70
Una hamburguesa: 2,400

Un vaso de vino: 1
Una cerveza: 75
Una taza de café: 140
Un vaso de leche: 200

(ahí vienen los interesantes)

Una hoja A4 (210 x 297 mm): 10
Una camisa de algodón: 2,700
Un coche Nano de la Tata hecho en India: 62,500
Un Malibú de la Chevrolet hecho en EE.UU.: 1,934,500

Un kilowatt-hora de electricidad: 71

Consumo típico de una ducha de 10 minutos: 95
Un año de duchas de 10 minutos: 34,675

Consumo necesario diario de agua para una persona (de comida y bebida): 2.7-3.7
Consumo necesario anual de agua: 986-1,351

¡A que está interesante! Sobre todo los casi dos millones de litros que se necesitan para fabricar un Malibú.

Fuente:
Revista WorldWatch Institute vol.21, número 2, marzo-abril 2008, p.32. Quienes a su vez obtuvieron algunas de las cifras de www.waterfootprint.org

79 días después

Para que vean cuánto a crecido Hugo, mi perro. Nació el 20 de febrero, tiene 79 días y pesa poco más de 5 kilos.

Qué me propongo al escribir

He aquí mi más reciente ensayo, lo estuve comentando y me falta hacer hincapié en que no me quiero convertir en payaso, ya que lo lean creo que entenderán, lo que sí creo que nunca hay que perder es la capacidad de reirse de uno mismo.

Qué me propongo al escribir

Escribo por las razonas comunes del que escribe: preservar las ideas, transmitir información y desahogarme. Y de las anteriores muchas son sólo para mí, sí, las escribo de forma muy egoísta, solo para mí. En una bitácora, en la computadora, en una servilleta, donde sea, pero para mí. Pero como este texto sí es para compartir no voy a decir nada más de las primeras razones.

Hace poco me di cuenta que escribo para obtener el reconocimiento de alguien. Y creo que al que no le gusten unas palmaditas en la espalda es porque o no las recibe a menudo, o porque es raro; claro existen sus excepciones. Sí creo que exista gente que pueda sobrevivir sin ningún tipo de reconocimiento por su obra; yo no, yo sí necesito halagos. Que puede ser de cualquier manera, desde una remuneración económica o un premio, hasta las vacías sonrisas de las tías que después de leer el texto te dicen “está muy padre”. Creo que está claro que prefiero los premios a las sonrisas.

También recientemente descubrí, por más que no lo quería aceptar, que tengo un gran miedo al ridículo y ahora escribo para quitármelo. Lo que me hizo darme cuenta fue la frase de un escritor mexicano –el cual, por cierto, desconozco el nombre- dice que no sobresalimos por el miedo al ridículo. Y la verdad no es que quera sobresalir, nada de de eso, sólo quiero quitarme lo ranchero.

Parecerá que es un poco difícil encontrar reconocimiento y no hacer el ridículo al mismo tiempo. No quiero dejar de hacer el ridículo, de hecho quiero hacerlo más seguido, lo que quiero es no temerle. Poder hacer cosas chistosas, sin importar obtener sólo sonrisas vacías de los familiares, cuando ser chistoso lo amerite. Lástima que el ser chistoso sea un talento y yo no lo tenga, por eso hay que hacer el ridículo más seguido. A todo mundo nos da risa que a una persona aburrida se le encuentre borracho diciendo sandeces en el mercado de abastos.

Y esto nos lleva a la tercer razón de escribir. Hacer ameno el rato. Yo me divierto escribiendo, tal vez tú lo hagas leyendo. Pero es básico poder hacer textos interesantes o chistosos, para un gran número de personas, sobre todo en un campo como el de la ingeniería. Que es un campo especialmente aburrido, donde todo se basa medidas definidas como los kilos o los moles, o estructuras establecidas, o bombas y tubos, o todo ese universo carente de gracia que los que lo conocen concordarán conmigo.

Por el momento parece que son todas las razones para escribir, y si no están en los párrafos anteriores no son tan de peso como para acordarme de ellas. Y recuerda que si lo digo yo, el internet, o la tele, entonces es totalmente cierto.

Ahi pongo otro texto (escrito por mí, por supuesto)

Su estado actual es conectado...
Ola pancha como lez ácavode ir el otro dia. Uy ke kres, fijate k en la fieztA, mira ezTe isaac c me aserko y me dijo, pancha, vente konmigo arriva ay unos kuartos. Noooo me digas wey i ke isizte??? Ay pos lo k se tiene ke aser ciempre, me hize medio menza un rato y luego pos dije ke zi pero pera deja te cuento mary haz de kuenta ke el mendigo ese llevava a la sorra eza. Nooo a la gata de la rakel???? Si si a esa. Y pos mira que ce nos plantó cuando ya ivamos muy abrasaditos y me dijo tu ke te kres mendiga ramera. Neto te dijo ezo???? Siiii lo puedes creer yo creo que andava vien pedisima y hasta mariguana la cabrona jajajaj. Jajaja ya se pos no me sorprende de ella. Bueno y luego ke paso??? Pos que me dijo lo de ramera y y pos me prendí, yo no estoy para aguantarle sus cozas. Y pos la abente y que no se cai, luego me dijo ya balistes puta y que se me deja ir y yo ke la agarro de laz greñaz. Y ke mas y ke mas????. Pues ahi noz agarramoz de los chongos, fijate ke tiene laz uñas vien filosísimas. Nooooo pero tu ci le ganastez noo.??? Pos mira ya ni se la neta pero zi nos puzimos nuestros wenos wamasoz. Oye pero dime il ke no avias ligado kon eze wey? A que kres ke izo el puto eze. Tu diriaz que le metería unos zapes o que la zeparara como minimo pero no el jotete eze ke yo kreo ke tanvien eztava mariguano no se puso a gritar y que dize pelea pelea! No pos ayi ze armó un vorlote y ya te imginaraz la rakel azi de kalentada y yo que nomás pos puro orgullo, pero me kalente todavia mas y que ahora me le dejo ir al kabron. No mames maniwis que ovariotes tienez. Pos no pero eske el kabron c lo meresia, pero me jue pior ira que la rakel me agarro distraida y que me enkaja su pinchi sapato zacajicamas la meritita punta en la panza. Noooo y luego lke pazo? Pues ahi que la Socorro tanvien ze prendio y ke le zaca hasta laz uñas y ke c le deja ir a la zorra, ai eza socorro si que es mi amiga, azi como tu zi te hubieraz kedado. Ay mana ya zaves ke zi, y luego ke se siguieron dando wamazos??. No pos ya no ya luego nos zepararon y el novio de la soco ya noz saco y nos metio en el tatsi, y pos ya yegué a mi caza y mi mama me puzo una regañiza como zi no juera sufisiente. Uy y yo ke kreia ke ze avia akavado la fiesta, que weno ke me jui weno no pa hecharte la mano. Poz ya ni modo, oye y vas a la eztetica mañana. Si poz claro, ya vez k ando vien vruja. Ay poz ahi nos vemos. Zale vai.

Lo que más me asombra

La forma en que una célula se separa y quedan dos nuevas totalmente funcionales. Tantos átomos, tantos aparatos, tantos biolitos, tantos elementos, tantos átomos y todos se separan para acabar duplicándose ¡Y por lo general nada falla! Después de esa célula se especializa y se hacen células que pueden llegar formar otro ser vivo en unión con otra célula que se crió, posiblemente, a enormes distancias. Cómo es posible que una célula de una japonesa se cruce con una célula de un guatemalteco, se junten y se dividan innumerables veces y después nazca un ser diferente completamente independiente que podrá cruzarse con una célula tailandesa.

Estas separaciones minúsculas, sólo son comparables con los movimientos de las galaxias. Una imagen muy parecida a la duplicación celular que se lleva a cabo todo el tiempo dentro de nosotros, es la imagen de cuando dos galaxias chocan, o cuando explotan. Ahora en vez de átomos y moléculas son estrellas y planetas, que se expanden a sus anchas y que luego se detienen para continuar en su apacible viaje interestelar. Curioso que gracias a una de esas grandes coincidencias, en un periodo de estabilidad, se cuajen las circunstancias para que dentro de nuestra querida Tierra, las dos células intercontinentales se crucen.

Pero algo que me asombra aún más es la capacidad humana para el mal. La capacidad para hacer el bien no me asombra porque es “lo normal”. Pero el detonador para ser clasificado como lo que más me asombra cuando escuche que en El Salvador puedes comprarle un bebé a una madre necesitada por 200 dólares. Eso no es de asombrarse pues las carencias son reales; incluso que una pareja infértil lo compre, tampoco es asombroso. Lo que me mantuvo con nauseas durante meses (aún a veces llegan, como ahora) es cómo adultos machos (no me atrevo a llamarlos hombres) los adquieren como juguetes sexuales. No deseo recordar el rol que desempeñan los bebés en este juego, pero sí sé que la mayor parte de las veces terminan asfixiados. Lamentablemente la fuente es verídica, es de una mujer que combate la pornografía infantil en México y Centroamérica. Definitivamente eso me asombra más que la mitosis, la meiosis y el choque de galaxias