Te extraño Hugo

A la fecha sigo extrañando a mi leal amigo el buen Hugo. Pero sé que está en un lugar mejor. No, no se ha muerto, sólo está en un rancho donde sí puede correr agusto.

Fobias

Hay demasiadas fobias raras entre tantos de nosotros. Wikipedia pone, en su versión en inglés una lista impresionante de ¡103 tipos diferentes de fobias! Claro están las fobias de siempre como la aracnofobia o la clautrofobia. Y te apuesto a que sabes que existe una fobia a los payasos (bastante popular por cierto) pero a que no sabes cómo se llama. ¿No? Se llama Coulrofobia. (Jen, con sus pasteles, nos explica cómo se origina este miedo). 

Hay fobias súper entupidas como la tetrafobia, el miedo al número cuatro. Ok, ok, al parecer los orientales le temen porque cuatro se dice igual que muerte: uno, dos, tres, muerte, cinco, seis. Ja! Me recuerda a la canción de Freddy Krueger. O la triscadecafoba, (hablando del viernes 13… ¿no? ¿Freddy contra Jason?) el miedo al trece. Aunque existe una fobia más específica al respecto: la Paraskavedekatriafobia; miedo al viernes trece.

Estas fobias las considero estúpidas (y chistosas) por temerle a un número porque puede afectar tu destino –o llámale suerte si queres- cuando la suerte en realidad no es más que producto de la probabilidad. ¿A qué iba? Aaa sí, que esas fobias son estúpidas por chistosas pero las que son estúpidas por estúpidas son las fobias por discriminación. 

La Xenofobia es la reina de las fobias estúpidas, seguida de todos sus lacayos: la misoginia, la intolerancia religiosa, la intolerancia por la edad, etc. Pero igual de imbéciles considero a la Homofobia, la bifobia o la Heterofobia, los odios/miedos por la preferencia sexual. La heterofobia, sin ser menos estúpida, la entiendo un poco más por ser una fobia en respuesta a la homofobia: algo así como “te tengo miedo/odio porque me tienes miedo/odio”. Es tan tonto como burlarse de alguien porque prefiera la cajeta sobre la nutella (mmm, mal ejemplo… porque la nutella es la nutella jaja).

El punto de todo esto es que hay una cantidad impresionante de cosas a las que la gente les tiene miedo. Estaría chido no temerle a nada, pero si quieres saber a cuántas cosas raras busca alguna fobia en inglés en wikipedia. O da clic a la nomofobia por si te da miedo quedarte sin pila, o sin señal en el cel.  

Los Pitufos

Ahora he decidido que en vez de malgastar mi tiempo mañanero en el noticiero plagado de errores y enfocado al dinero  turismo de Carlos Loret de Mola, me dedicaré a ver los Pitufos que salen en el canal cinco. Mucho más divertidos y con más verdades que el Primero noticias. Sólo tiene de inconveniente que en las caricaturas no sale mi doctorcita Dian Pérez. Nimodo tendrá que ser compensado con las tonterías de Gargamel y Azrael.

Frase del día

"No se cómo se soportan las personas amables"-Gargamel

Así de fácil ¡así de chafa!

Acaban de sacar una “carne” que te la venden ya cocida y hasta preprarda. La línea de productos se Guten. No sé si el nombre se lo puseron para que sonara como gut, bueno en alemán; o para mostrar su afición por el gluten de trigo.  Poruqe incluso cuando sus nombres engañan y ponen deshebrada, cortadillo, fajitas, etc… ¡No es carne de res! O bueno, no es solamente carne de res.

Hay una normativa que no se cuando ni de dónde salió que obliga a poner los ingredientes de las cosas. Y más aún obliga a ponerlos según lo que más se utilice. Fíjate, agarra tu botella de Coca-Cola y verás que el primer ingrediente es agua. El té de manzanilla (es lo que tengo a la mano) tiene como primer ingrediente (de hecho nomás declaran uno) manzanilla. Bueno pues la lista de ingredientes de Guten empieza por:

Carne de pollo, carne de res, proteína de soya, gluten de trigo… y así luego siguen los ingredientes insignificantes como el agua y todos los inofensivos y abundantes conservadores. Eso sí los obligan a ponerle los ingredientes según la proporción, pero no de qué parte del animal es. Muy probablemente en Guten nos esten vendiendo plumas como “carne de pollo” y pezuñas como “carne de res”.

En el Guten de pollo ponen el dibujo de un pollito ¿y en los demás? No pueden poner una vaca, deberían poner un híbrido tipo Resident Evil, un alebrije con todo mezclado o algo didáctico. O bien podrían poner el dibujo de una salchicha. Porque estoy seguro que el proceso de fabricación ha de ser muy parecido. Ya decía yo que sabía como corriente rarito

Melodrama

Es chistoso cuando nos referimos ahora a un melodrama nos referimos a las novelas de la tele. El prefijo Melo evoca un sentimiento de cursi, de empalagoso, como cuando decimos meloso. En realidad el vocablo melo, viene del griego melos que significa música o canto. Por lo tanto las novelas de Televisa –o de cualquier otra, incluso las venezolanas- no son melodramas; son sólo dramas, muy exagerados y sobreactuados por cierto, pero eso no me toca juzgarlo a mí. Por lo tanto decir referirse a esos programas como un melodrama es una mera deformación de la lengua y su etimología

De ahí mismo que en melómano es un sabiondo (que claramente yo no soy) de la música, o bien un fanático de la música –que por lo general conduce a la sabiondez-; y no un individuo muy cursi. Eso sí: de la forma que Televisa no produce melodramas, las estaciones de radio no están plagadas de melómanos (aunque se jacten de ello).

Yatta!

Tengo muchísmas ganas de gritar

Yatta!!!!!!!

Es el vocablo japonés que significa ¡eso! O ¡lo logré! En realidad textualmente es el pasado del verbo hacer, entonces sería como ¡hecho! O ¡lo hice! Pero en forma más coloquial se parece más a ¡A güevo!

Así que

Yatta!!!!!! ( やった !!!)

Aunque hoy es un día gris; ultimamente han pasado demasiadas cosas buenas en mi vida. Cuando tenga más tiempo le dedicaré a un post a cada una: aceptación, cumpleaños, los trámites avanzan…

Epígrafe: Hiro Nakamura lo usa todo el tiempo en Heroes. Chun Li lo dice cuando gana -justo despues de reirse-. Y los japoneses lo usan todo el tiempo.

ETH

fou de joie, ekstatischen,  ecstatic, eufórico

Desde el epicentro de los rostros ocultos

Todo mundo está detras de un tapabocas. Eso me causa una curiosidad inmensa. Cuando estás en un aeropuerto solo no te queda más que observar. es irresistible la tentación: ¿de qué color tendrá pintada la boca? ¿tendrá barba de candado? ¿sus dientes serán perfectos? ¿si nariz será de curvas filosas como el resto de su cuerpo? ¿qué edad tiene? sin las comisuras de la boca no lo puedo saber ¿se estará chupando el labio (esque yo sí lo estoy haciendo)? ¿Qué mueca me habrá hecho el mesero después de pedir mi sanduichito? Yo no sé qué pase, pero estando en el epicentro de la H1N1 trato de ser observador y no me dejan sus paños azules. 

Por lo menos nos estamos escondiendo, no sé si seamos capaces de hacerlo -no se usted, pero a mi la cuestión de que si los tapabocas funcionan o no, me tiene podrido-, porque si no es esto es lo otro y si no: tiembla. Lo que sí es que nuestros gestos están escondidos. 

Y eso sirve para volverme un poco loco, me dan ganas de ir corriendo y arrancar los paños esos pero creo que estoy demasiado domesticado para eso. Así que solo peco de pensamiento. No sé si peque de obra u omisión, porque si lo hiciera (como todo en esta vida) sería pecado. Pero si no lo hago estoy atentando contra mí por reprimir mis instintos de curiosidad... ¡oh Dios mío eso sí que es un pecado! Por eso me pongo enfrente de una computadora (pública por cierto) y escribo de mi curiosidad frustrada mientras salpico influenzas al apachurrar la a, la ele y las otras 30. 

Ese es otro punto, por si no fuera poco el que la gente me prive de sus gestos y que esté constantemente acechado por el mensaje de "¡escóndete, escóndete!" de ese trapito azul; le estoy dando rienda suelta a la hipocondria. Si la vez pasada creía que tenia una descompensación por tomar mucha agua yo no sé qué voy a hacer con una latente pandemia.

Por eso me voy al calorcito a donde ni los virus(es) quieren ir. Y ya me voy que me deja el avión. ¡¡¡¡Venga Hermosillo!!!